The Other Side

Начало » Posts tagged 'Ръководство за употреба на рок културата'

Tag Archives: Ръководство за употреба на рок културата

Купи билет за Broken Silence Black Death Metal Fest 2020

Diablery, Shadowcraft, Occultum, and Belgarath live in Sofia

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 149 other followers

Последни публикации

Архив

Как да кажеш на елека, че е мазен (Ръководство за сапунени девойковци и качулати плехатори, посветили се на обновяването на тенденциите в метъла § 5)

За да можеш въобще да разговаряш с Елек-а на правилното равнище, много е важно да си завършил гимназията в родното си село със среден успех 3:00! Разбира се, да сте тираджия е бонус-точка. Или поне комбайнер, чието радио от десетилетия не е отлепяло от местната чалга радиостанция! Защо няма изискване за радиото в тира? Там нещата са ясни… В някои други случаи мазният хлъзгав Елек може да ви подхлъзне да разсъждавате върху несъществуващи проблеми, което да ви разсее от същността на битието, а именно – мазността на Елек-а! Като последна мярка – може да работите и в хоремага. (Тогава ше знаете сичко, оти ше късате и билетете на събора.)

Също така, известно е, че хората, които рано оплешивяват, имат предимство при изтъкване на мазността. Ранно предимство… Иначе може просто да се подстрижете при всеки бръснар, който е завършил с отличен курса по история на БКП! От къде да знаете кой бръснар е завършил с отличен курса по история на БКП? Много е просто. В бръснарницата има портрет на актуалния премиер и клиентите му до един изглеждат като след радиоактивен дъжд.

Кръпка от дънки Пионер - единствената немазна част...

Кръпка от дънки Пионер – единствената немазна част…

Вашето спортно, интелектуално и финансово превъзходство над Елек-а особено добре се изразява, когато се постараете да си закупите долнище от анцунг „Adidas” за не повече от 3 лв.! Горнището, разбира се, е луксозна вещ и може да ви изръсят толкова, колкото струва копче от облеклото на Елек, обаче, ако е горе-долу в същия десен като долнището и е с емблема на „Kapi”, може да твърдите, че комплектът е със стойност на теглото му в злато! Мрежест потник в черно и златисто само може да докаже това по безспорен начин. Оргеналнете мар`тонки от 30 лв. се явяват задължителни при тази ситуация!

Ако някой Елек ви каже, че само обувките му струват колкото автомобила, който карате, му кажете следното: „За 300 лева зиам една бангия, за 100 – една газова уредба и карам по чорапи!” (Апропо, това е истинска история не само във вербалната си част, а и в изпълнението си! След което човекът дойде и ми каза: „Светльо, от мен да знаеш – никога не прави такава глупост!”…)

Категоричният довод на тираджията!

Категоричният довод на тираджията!

Елек-ът е дългокос. Щом е дългокос, значи косата му е мазна. Щом косата му е мазна, значи той целият е мазен. Щом целият е мазен, значи не се къпе. Щом не се къпе, значи е мизерник. Щом е мизерник, значи ходи с ботуши с железа по тях. Щом ходи с ботуши с железа по тях, значи краката му смърдят. Щом му смърдят краката, значи му смърдят и чорапите. Щом му смърдят чорапите, значи Елек-ът има чорапи от титаниева сплав. А не като нормалните хора – чорапките им да изгниват при всяко вдигане на влажността на въздуха над 30 % и да стават като рибарска мрежа само като ги доближи молец! Това е непоклатима философия, която трябва да движи всяка ваша мисъл, да оправдава всяка искрица електричество, породена в мозъка ви и която изчерпва напълно обяснението на света! Ако си втълпите тази логическа схема, тя може да ви помогне във всяка житейска ситуация. Всяка!

Ако си намерите качулчица, поръбена с космата екокожа, тя може през студените сезони да ви стои напълно като естествена коса, с тази разлика, че може да си я свалите в МакДоналдс, за да не я дъвчете с картофките!Отделно екокожата ще гали нежно страните ви, все едно имате гадже, готино като на Елек! Но без разходите за съответното.

Фелдмаршал Елек

Фелдмаршал Елек

Елек-ът носи много железа, които се свалят. Вие си наковете пиърсинги! Най-добре по лицето. Ако са разположени така, че денонощно да може да им ближете винтовете отвътре в устната си кухина, може въобще да не ви се наложи да говорите с тези тъпанари. Казвате им колко са мазни, те ви отвръщат нещо си, вие си ближете пиърсингите! Смазващо!

Всички групи, чието заглавие е от една дума са безнадеждно остаряли! (Необходимо пояснение: Godsmack са две, дори три думи!) Недопустимо е във вашата фонотека да има група, която да се казва с нещо по-малко от заглавие на стихотворение от Алан Гинзбърг! Не знаете к`во точно значи Алан Гинзбърг? Не се притеснявайте! То си идва само по естествен път… Ако решите да правите група и са изчерпани имената на английски и на родния ви език, може да ползвате суахили или санскрит! Не знаете к`во точно значи т`ва? Не се притеснявайте! То ш`си дое само по естествен път. Има доста примери… Включително и групи, които не знаят как им се чете името.

Въпреки че общуването с Елек не е добре да е директно, вие за всеки случай си осигурете гимназия, плехарност, анцунг с потник, естествени чорапи, качулчица с пух, кецка, дъвка и сложносъставна фонотека! Обаче е най-добре да намерите някой сайт, където коментарите да може да са анонимни и там да биете по Елек-а! Тамън няма да получите хром-ванадиево натравяне от близане на лъже-поцинковани псевдо-фалически символи. Кажете му го там – в коментарите! И не бъркайте след това да влизате пак, за да се доуточнявате! Това е все едно да откриете, че пиърсингът ви е паднал в сублимен момент – няма к`во да ближете…

Сега вече ще съм спокоен, че сте подготвени за широкия свят, пълен с мазници.

Rock Thrashler
От наколко десетки дискусии

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени (Ръководство за дългогодишни промоутъри, утвърдени ментори, меценати-милиардери и кристално бистри ентусиасти, посветили живота си на рок-културата §4)

Титанична е смайващата безрезултатност на шоута с конкурсен характер, провеждани по нашите ширини. Мега пре`фалени телевизионни цедилки изхвърлят продукта си на бунището моментално, щом бъде обявено кога ще са кастингите за следващия му сезон. Самовлюбени членове на журита ни внушават, че са рекламни лица. Расте кариерата на продуцентите, чрез неимоверно разширяване на списъка с артисти, за които не са си мръднали и пръста. Рок и метъл творците малко изоставаха от тези тенденции, но сега ще имате шанса да разберете как ще наваксаме!

Формулата

Два са начините да създадете супер-гигантския конкурс за мегазвезди, които да може после да захвърлите в широкия свят.

Първо може да дебнете някоя световна верига конкурси да промени правилата си така, че никой да не иска да се занимава повече с такъв тип шоу. Тогава Вие може да изявите желание да продължите живота на така изоставения труп и по този начин тотално да заобиколите всяка конкуренция! Тогава просто присаждате една готова, недействаща вече формула, която на родна почва се питае от благородното търпение на непредубедените ентусиасти и вехне със скороста на монголски пазар или на съветваща империя!

Как да направим конкурс

Другият начин е да създадете собствена регионална марка, сред чиито цели да са и вселенското разпространетие на арт-пърформансите от метално естество! Тогава, в село Куртово Койнаре регистрирате фондация, провеждаща конкурса „Куртово Койнаре за вселенския метъл”! Сред целите на фондацията записвате и развитие на Междугалактическата метъл спартакиада на Сатурн! Наградата, обаче, от конкурса е свирене на Междувселенския конкурс за космо-астро метъл, който се провежда в съседното село – Люти Безден, от клон на фондацията, до където групите трябва да отидат сами, на собствена отговорност и пеш, защо меж`селскиот пат ингие разбит! Там се допускат участници и от още три села в околията, които излъчват свои представители на автономен принцип. Не по-маловажна цел на конкурса е и възстановяване на взаимните посещения между жители на Куртово Койнаре и Люти Безден, прекратени по време на футболния мач между отборите на военните поделения в двете селищни системи през 1992 г., когато там все още е имало футболни отбори, както и преодоляване на последиците от културния шок между тях!

Журито

За да може конкурсът да достигне до така обозначените си цели, изключително важно е всеки член на журито да покрива поне един от следните критерии:

1.) Никога да не се е занимавал с промотиране професионално.
2.) Да е промотирал участията на поне 8 банди, които не са изкарали и една стотинка от музиката си.
3.) Да е успял да затрие поне три периодични издания за метъл.
4.) Да е лопнал кепенците на поне едно ефирно рок радио.
5.) Да е успял да реализира спирането на поне три радио предавания, в които, макар и рядко, се е пускал метъл.
6.) Да е издал стотици пиратски албуми, но нито един официален албум на българска метал банда.
7.) Да има реализиран списък с над 20 български групи, на които не е издал албумите или не ги е пуснал по радиото, защото, защо пък да го прави? Тия нещастници нещо за него направили ли са?
8.) Да е консултирал промотирането на поне три изчезнали фестивала.
9.) Да е свирил в повече групи, отколкото е записал албуми. Като метъл албумите да не прехвърлят 1,5 бр.!
10.) Да е свирил поне по 5 години в поне 8 банди без реализирани дори демо записи.
11.) Да е продуцирал или промотирал албумите на поне 30 абсолютно неизвестни в световен мащаб банди, като да не е дал и една стотинка за целта!
12.) Да е озвучил поне 4000 концерта, никой от които, обаче, да не е записан, камо ли издаден!
13.) Да е взел, независимо по какъв повод, повече от по 1000 лв. на над 8 български групи.
14.) На последните 8 конкурса, на които е бил член на журито, да е избирал винаги една и съща група.
15.) Да е кметО` на фестивалнио` кандидат-град. (В който случай, победителят в конкурса се определя предварително).

Изисквания към кандидатите

Много е важно, независимо какви са целите на конкурса, да се състави списък с поне 40 правила, на които групите трябва задължително да отговарят! Независимо какви правила измисли консултантския екип, при подбора на групите, всяка банда трябва да не отговаря на поне три от изискванията! Това неимоверно улеснява, впоследствие, туширането на евентуално справедливо недоволство от страна на музикантите (Тази технология е взаимствона директно от кастингите за деца по общинските детски градини!!!).

Как да направим конкурс

Определят се критериите, по които групите ще бъдат оценявани и след това наблюдението им се разпределя в журито! Например, ако някой член на журито недочува – той ще следи за музиката; ако на някой му липсва чувство за такт – отговорник е за ритмиката на бандата; недовижда – облекло и т. н.! Това пък после улеснява консултативния съвет при вземането на решение кой е победител, за да не се занимава с разни дреболии. (Успешно тествана практика от назначаване на шефове на парламентарните комисии по различни въпроси).

Единственото условие, изпълнено за всички групи трябва да е да присъства поне един ученик сред музикантите! Това ще гарантира, че на конкурса ще има и друга публика, освен самите групи и чат-пат журито.

Как да подберем жизнеспособни групи

Затова, вижте „Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група…”!

Технологията

Съществуват някои тънкости от кухнята на всеки музикален рок конкурс, които ще ви подшушнем на уше, защото те представляват железни, но неписани тайни правила:

Като начало, важно е да се създаде такава обстановка, че повечето време да е отредено за саунчека на групите! Това е така, защото именно той дава най-добра представа за нивото на музикантите. А и трябва да бъде осигурено повече време за пушене, между тоя тежък труд – до оценяваш неоценимото! Та на саундчека става ясно на сцената група ли има или трупа по пантомима. Ако чуете от някой музикант: „Баце, нешо станА. Мене ме нема.”, препоръчваме въобще да не слушате цялата тази група!

За да се свали напрежението от журиращите, добре е те да наредят групите – фаворити да свирят първи или последни! Така може да пропуснат огромно количество безсмислени усилия, а трудовият стаж си им тече! Слушат първата и последната банда и избират – просто и ефективно! А и разногласията са по-малко. Затова е измислена и утешителната награда – групата, която остане втора, на следващия конкурс да открие програмата (ако са я закрили) или да я закрие (ако я е откривала понастоящем)! Дава й се втори шанс, `дет` се вика.

Права на публиката

Феновете трябва да бъдат почетени с право на глас!

С проста математическа формула тежестта на публиката трябва да бъде изчислена така, че дори всички присъствали да са гласували за една група, то тяхната обща тежест да съставлява 30% от гласа на който й да е член на журито! (Тази методология, пък, е директно взаимствана от действащата парламентарна избирателна система).

Авторът на преден план...

Авторът (на преден план)…

Ефект от конкурса

Като изключим развитието на вселенския метъл, популяризирането на метал спартакиадата на Сатурн и подобряването на връзките между Куртово Койнаре и Люти Безден конкурсът е полезен с това, че дава право на победителя:

1.) Да впише отличието в биографията си.
2.) Да се пребори да свири в Люти Безден.
3.) Да финансира мероприятия, свързани със свиренето си.
4.) Да постави логото на „Куртово Койнаре за вселенския метъл” на рекламните си материали.
5.) Да почерпи журито, организатора, кмета, публиката, родителите на учениците и редовните посетители на кръчмата в селищната система с питие по избор на изброените.
6.) Да тиражира плакет и купа за победата си, които да предостави безвъзмездно за следващите издания на конкурса на организаторите.
7.) Да разпусне групата си по всяко време, което сметне за нему удобно.

Не

Благодаря! Простете!

R.Th.
От няколко десетки конкурса

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени (Ръководство за супер талантриви музиканти, като вас, §3. Гарантирана 100% успеваемост!)

Дамоклево встъпление

Поради една или друга причина, в хороскопа на автора на тази статия тези дни пишеше: „Под пласт привидна искреност и чар дебне двуличен коравосърдечен сплетник, който трупа информация, за да направи някому мръсотия, да го очерни.”

Ду ит, брадърс!

Няма начин сред вашите приятели от деца да няма няколко, които попипват по някой и друг инструмент. А и колко пъти сте си говорили, че ако направите група, тя ще стане неминуемо хит сред метъл маниаците, понеже няма как – нали сте супер готини? Особено на оная снимка – дето гледате мега зло! Е, сега е моментът!

След като възродите идеята, задължително трябва да се съберете в кръчма, за да обсъдите подробностите! На тези сбирки винаги става ясно до каква степен е пораснал геният у всички вас. Желанието да се трудите над песните никне със секунди. Вдъхновението става титанично, макар конкретиката винаги да е малко мъглява. Често в тези случаи убягва една малка подробност, за която ще ви помогнем: Намерете за новата група някое невръстно музикантче, най-добре китаристче! То ще бъде един много полезен член на бандата поради следните причини:

1.) В тази група, все пак, някой трябва да умее и да свири;
2.) То ще поддържа профилите на групата, ще направи сайта й, ще общува с интересуващи се от вас интернетни плъхове и ще урежда участията;
3.) На участията ви ще привлича съучениците си и ще има кой да ви е видял поне веднъж;
4.) Ще бъде запознато с актуалното състояние на озвучаването в 21 в. Ще ви настройва процесорите и струните. Ще ви напътства какво да правите по време на саундчек;
5.) Ще ви обясни какво е саундчек;
6.) Няма да пие, с което няма да ощетява бюджета на групата съществено;
7.) Ще допринася значително за бюджета на групата, защото ще е щастливо да е в толкова велика група;
8.) Други.

Композиране

Два са основните методи на създаване на песни, които гарантират тотален успех! За да не се лутате излишно няколко десетки години, както направиха някои, преди да съществува ръководството, сега ние ще ви дадем подробно упътване – степ бай степ!

Единият начин е да научите прилично целия репертоар на METALLICA от периода 83 – 86! След това избирате един риф от някое от парчетата! Само един трябва да е рифът, защото хората обичат да слушат простички парчета, нали така!?! Знаете какво стана с MOTORHEAD и AC/DC, нали? А!!! Един риф и дооформяте с припев. Ако искате да подчертаете, че сте виртуози, разменете два тона от рифа! Титулярът – певец трябва да си интерпретира, както му текне (или тейкне беше, не помня…) и на припева да квичи на фалцет нещо, удобно за пригласяне от много фенове! От време на време трябва да включите в пеенето цели пасажи от оригиналното парче, защото хем да ви подсети за рифа, хем на публиката да й звукне нещо познато, та да се изкефи! Няма начин това да не сработи! Нова класика! Ако имате желание, да може да обявите на всеослушание, че вие, всъщност, сте модерна метъл формация трябва да направите и следното нещо: Нали се сещате оня риф на PANTERA – джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ, дъгъджъ дъгъджъ дъгъджъ? А, точно същият! Включвате го на места във всички парчета и вече сте модерна банда! Вокалистът трябва хем да реве по блекърски, хем да има прилепови фалцети! Това също е много важно, защото то ще покаже, че сте зли, но пък и майстори!

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

За разлика от първата метода, втората позволява едно по-свободно интерпретиране на външните фактори. Знаете, че плагиатството е голям бич за музикалния бизнес. Затова, когато се вдъхновявате, трябва да ползвате не чак толкова популярни песни за своето изпълнение! Вие трябва да знаете да свирите следните не толкова известни парчета, на съответните ъндърграунд групи:

Smoke On The Water DEEP PURPLE
Balls To The Wall ACCEPT
Златния блус LED ZEPPELIN
Blackout SCORPIONS
Black Sabbath BLACK SABBATH
Seek & Destroy METALLICA
Steel Of The Night WHITESNAKE
Пясъчният човек влиза-Няма повече майки MEGADETH
Guns`n`Roses NOCK-NOCKING
Breaking The Law PINK FLOYD
Painkiller JUDAS PRIEST
Fear Of The Dark IRON MAIDEN
Kingdom Come MANOWAR
I Wanna Be Somеbody WASP
South Of Heaven SLAYER
Нямазначениекое AS/DS
Under Jolly Roger RUNNING WILD
Соджу-Фоджу RAINBOW
I Was Made For Loving You KISS
Orgasmathron SEPULTURA
Други НЯМА!

Това са парчетата, които все още никой не се е сетил да слуша по-задълбочено, камо ли да се вдъхновява от тях! Така изброените свободни за интерпретиране песни трябва да се свирят възможно най-близо до оригинала! Подходящо е да им се измисли текст на български, който обаче, да се изпява завалено, за да може припевите да се адаптират с оригиналния текст или негово фонетично подобие! Много е важно, когато записвате съответното ваше парче, да не поправяте грубите грешки, които правите по време на живия запис! Известно ви е, че студиата взимат пари за нищо работа и днес всеки може да си запише в хола. Така и направете! Запишете в хола! Оставете грешките за автентичност! Никой не може да запише толкова сложна ритмика в студио! Записвайте на касетофон! BATHORY три албума така направи… Събирате се в хола, удряте парчето на живо и каквото – такова! Ако в записа се появи „Наче, ко праите, ма бабе?”, още по-добре! Не е правено досега. Ако представяте така сътворените авторски песни или ги издадете в ЕР на CD-R, непременно добавяйте след всяко парче: „Измислено 1987 г.”! И дръжте строга дисциплина на малкия:

– Абе, това доста ми прилича на еди-кое-си парче!?!

– Да, наподобява, но нашето е измислено 1987 г., пич!

– Ми, чиче, пак си укъснял с не`кви години! Еди-кои-си са го измислили преди това.

– Може и така да е, малък дришльо, но тогава това не е влизало в България! Известно ли ти е т`ва? Нямаше нищо! Само Лили Иванова и аз.

– Пак се получава притеснително, `щото го записваме чак сега.

– Аре да млъкнеш, а? Или искаш да изхвърчиш от тая група?

Много добре си спомняте от учебниците по биология, химия, география и т. н. как откривателите са винаги двама, независимо един от друг, открили нещо си – единият някъде си, другият – в СССР. Е, с вашето си парче се е получило същото – открили сте го независимо от разни плагиати, но не сте имали поле за изява. Ако Вие вярвате, че парчето си е ваше, всички ще повярват! Дръжте на това до край!

Груповият пиар

Всеизвестен е фактът, че всеки български вокалист, ако ще и да реве като магаре, е брилянтен пиар! Така че, разчитайте на това! Когато решите да направите мега-спектакъл с пушеци и цветно осветление в някое мазе, оставете вокалиста на групата да напише няколко писма на новинарски интернет сайтове, за да разбере света за намеренията ви! Необходимо е съобщението да е дълго, с много емоционални обяснения за значимостта на авторската ви музика и още повече правописни грешки! Не се притеснявайте, че анонимните хейтъри ще се заяждат с вас по разни форумчета! Правописните грешки спомагат за неразбирането на текста, дразнят и така карат четящия да ви обърне повече внимание, да се съсредоточи върху значимостта на вашия гений и да запомни вашето име!

В случай, че някой от членовете на бандата отиде на екскурзия до Албания или Солун, непременно обявете европейско турне! Ако се докопате да свирите в някое румънско село по програма за развитие на регионите, проверете кои големи групи са свирили последните десет години в Румъния и обявете, че ще ги подгрявате на световното им турне! Всяко ваше появяване е ексклузивно, всяка разпивка – реюниън, всяко докосване на инструментите – турне! Анадъммо?

Клип

Бъдете хипстъри и снимайте клип с телефона си! Концертни кадри и пиянски сбирки, мазета и запустяли сгради – това са най-актуалните дестинации за клипиране! След това отидете в някое читалище! Ако там се появи човек с фотоапарат, който тежи над 5 кг., това е вашият шанс! Той ще ви монтира клипа! Вярно, ще ви земе някоя и друга стотинка, но пък ще ви дойде и на един концерт! Ще засенчите MTV със сигурност!

Заключение

Това е. Вие вече сте звезди!

П.П. Сходството с реални лица и събития е случайно. Изображенията са електронно синтезирани. Приликите с действителността са плод на дигитализацията на съвременния свят и усъвършенствуването на прогнозните и имитационни технологии.

Rock Thrashler
От наколко стотици концерти

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит (Ръководство за джуджета, леприкони, минимои, пигмеи и др., посветени на рок културата §2)

За всички е ясно, че да мошиш е занимание себедоказващо, полезно и необходимо. Да блъскаш хора, когато си двуметров фитнес-инструктор, обаче, не е същността на мелето. Мошът е интелигентно занимание, изискващо внимателна подготовка и стабилен философски фундамент! И само същества без прекалена физическа подготовка довеждат това занятие до изкуство, абнормена естетика и свободолюбива практика.

Телесни дадености

Свободният от физическа подготовка мошър може да не е едър, но пък трябва да е набит! Изместеният център на масата към най-ниската възможна точка е предимство такова, че при срещата с различни препятствия, мошърът да се държи като нивеляшка и да не може да бъде катурнат. Затова, както и за да се промъква покрай по-големите препятствия, мошърът трябва да има тесен гръден кош! Кокалестите раменца са много удобни за атакуване на противниковите бъбреци и слабини.

Подготовка

Тръгвайки за мошърстване, мошърът трябва да си подсигури следните неща: тишърта, с който миналата седмица е ходил на фитнес в парка – така и така ще има потене, няма смисъл да се ползва шърт, който не излъчва достатъчно категорична миризма на мъжественост; ватено яке, което да може да си върже на кръста, за да прикрие мощния локомоторен апарат, а и да го пази от контузии; раница, пълна със стари чорапи, мек хляб, бурканче с пирони и пешкир. Така подготвената раница ще пази мошъра от нападение отзад и ще му дава преднина.

Реализация

Когато мошърът отиде да моши, той трябва много вниматено да прецени кога и как да започне това! Изключително подходящо е, ако забележи група от 40 килограмови тийнейджърки, мошърът да се постарае да ги разхвърля като кегли! За целта, след като е надянал така описания екип, мошърът трябва да докосне с пръсти рамената на прилежащите им ръце, да издигне високо лакът, докато очите му се насълзят от аромата на гранясал тестостерон в лека заливка от естери на D-холестерол и пикочна киселина и да се засили към съответните! В крайна сметка, не се сещам за нещо по-мъжествено от това да разбиеш мутрата на тийнейджърка с лакът.

Как да правим пого

Друга важна техника за мошъра е да си отвори съркълче посредством разблъскванета на хората с раница, от която дрънчат стъкла и пирони, след което да издърпа за ръцете най-дребничките хора от публиката, за да ги кани в моша! Трябва бързо да натърти най-много дребосъци, защото бързо след това в забавлението ще се включат и други навлеци! Тогава рязко трябва да смени тактиката! Да започне да следва някой едряк и да доспъва хората, блъснати от него! При всеки удобен случай трябва да го поздравява с „дай пет” и да се хили заговорнически, докато забива раменца в случайно попаднали наоколо бъбреци и тестиси!

Истинският мошър трябва да е като булдозер на бунище!

Между песните мошърът вдига високо ръце, за да осигури свободен плацдарм за следващото мошене посредством химическа атака от скунксов калибър! В случай, че нещата се изродят на миролюбив съркъл-пит, мошърът трябва да използва този момент, за да избърше челото си в коремите на танцуващите, движейки се, разбира се, обратно на тълпата!

Мошърът трябва да моши безразборно, но винаги трябва да търси сметка на хората, които го настъпват или пък му блъскат раницата твърде силно на лична основа! Особено ако са дребни момичета! Важно е изразеното възмущение да се отправи към погледа на виновника, примесено със 2 ml. слюнка с аромат на двестаграмка и 3 ml. стичаща се от носа пот! Това премахва напълно езиковата бариера.

Мошърът напуска концерт само с високо вдигнати ръце и олюлявайки се така, че да отърка най-много кир у околните! Това неимоверно ускорява евакуацията.

Rock Thrashler

Още: Как да напишем концертен репортаж

Как да напишем концертен репортаж (Ръководство за напреднали и лаици в употребата на рок културата §1)

При отпочването на всеки репортаж, ключовият труден момент е встъплението. Понеже Вие не трябва да се обременявате с някаква предварителна информация, защото това би застрашило свободата на неграмотност, много подходящо за всеки един репортаж е да започнете с метеорологичната обстановка! Жега, студ, мрачно или кално, всяка обстановка е подходяща. Ловко може да се вметнат разсъждения за тегобите на съответната община, в борбата й за спокоен живот на концертопосетителите… Ако вече сте изчерпали годишните времена за един-два месеца, оригинално може да вмъкнете информация за фазите на луната, динамичното й състояние и кореспонденцията й с облачността, което е висш пилотаж в музикалния репортаж, заради тънката венерина нотка, която се придава. При по-лаическите писания е възможно директно да копнете вчерашната прогноза за времето и да я разбъркате с произволен набор от чувствени епитети в стил биТиВи!

След като вече сте разкършили интелектуални мощи и сте почувствали прилива на вдъхновение, идва важният момент, да изразите неизразимото: До каква степен организаторът представлява съвършенството на вселената в нейното съзвучие с природата, астрономията, математиката и всепоглъщащата, всемирна учтивост. За невероятните успехи на съответния може да се изпише енциклопедия, но Вие може да се ограничите обемно, все пак… Необходимо, но недостатъчно е да споменете абсолютната точност и тоталния комфорт на посетителите, осигурен от промоутъра. В случаите, когато закъснението прехвърли психологическата граница от три часа, бегло споменете за незначително забавяне и направете артистично отклонение възпяващо състоянието на митниците ни, пътната настилка на републиканската пътна мрежа, апокалиптичните атмосферни условия и липсата на синхронизация на сфетофарите. Ако успеете да убедите читателя, че са Ви занесли на ръце до безплатния бар, може спокойно да продължите нататък.

Смисълът на съществуването на съвременната рок-журналистиката е в съставянето на списъци с песни и производството на портрети на музиканти! Запомнете това и си осигурете сетлистовете на хедлайнера и на една от подгряващите групи. Това ще докаже по неоспорим начин, че Вие все пак сте присъствали на събитието и следователно, каквото и да напишете, то ще е абсолютно достоверно.

След като вече сте си подсигурили сетлистове от достоверен източник, спокойно може да пренебрегнете първата подгряваща група! Достатъчно е да напишете, че те са се представили както винаги. И че как винаги се представят е всеизвестно и няма да отегчавате с описание.

Как да напишем концертен репортаж

След като вече сте си подсигурили сетлистове от достоверен източник, няма никакво значение какво всъщност ще изсвирят групите по време на концерта. Ако сте решили да опишете група, освен хедлайнера, за целта не бива да използвате повече от едно изречение! За да не се затваряте в рамките на понятия, условности и в крайна сметка, в тесногръдие, много удобно за описване на концерта е да напишете как всъщност се чувства и реагира публиката! Препоръчителни са фразите:

„Публиката полудя…“
„Всички се взривихме от кеф!“
„Мощният организъм ни запрати в масова неудържима полюция!“ и т. н.!

Която и от групите да описвате, никога по никакъв начин не бива да споменавате какъв стил музика правят или да давате някакви подробности за това, какво представлява музицирането им! Споменаването на стил би хвърлило сянка на съмнение, че някой фен може да не се е изкефил максимално. Факт, който е недопустим да се случи на концерт, който Вие отразявате! Визуализирайте разказа си абстрактно! Споменавайте само очебийности от това, което сте видели! А най-добре не се разпростирайте извън това, как многомилионната публика се е изкефила! Относно броя на феновете, проверете какъв е капацитетът на клуба/залата, умножете така добитото число по три и го изпляскайте в репортажа си, за да може да забиете по шамар на тези, които са си позволили да не посетят грандиозния спектакъл!

Знайте, че последното заглавие от списъка с песни е изпълнено на бис и на него публиката вече… абе изкефила се е повече от максимално! Масова истерия, интерпретираща текста, факелни шевствия и припадащи девойки…

Тук идва следващия деликатен момент – как да излезем от тази приказка-шедьовър по някакъв смислен начин? Не мъчете читателя с агония! „Това беше“ е една подходяща, гениална фраза, която дори може да се пренебрегне. Добавете как следващия път, вероятно ще е десет пъти по-добре, но само на тези, които вече са видяли това представление. Додраскайте тънък биографичен акцент от битието си: Дали ще спите в блаженство, ще се скитате по мрачния свят или ще се напиете в компанията на фронтмена – няма значение! Важното е да стане ясно, че и вие сте значимо човешко същество!

Rock Thrashler

%d блогъра харесват това: