Ръководство за недозабелязани музиканти, собственици на слабовълнуващи заведения, организатори на слабопосетени или пропаднали събития и всички, желаещи вселенско внимание §7

1. За да сте сигурни, че ви е необходимо журналистическо отразяване, първо трябва да сте готови да прочетете достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало! Ако искате нещо да бъде отразено предварително, то тогава трябва да се обърнете към врачка, а не към журналист! Може и към лице, в друг вид професия…

2. Когато вече сте сигурни, че ви е необходим журналист, който би могъл да напише и достоверни, но понякога неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало, то е необходимо да поканите такъв! Ако някъде в тълпата видите познат журналист, не си казвайте „Ейии, медиите ни забелязаха.”! Журналистът е преди всичко човек, който има конституционното право на свободно придвижване, което би могло да го отведе до вашето полезрение, без специален повод или умисъл за описание. Така, както, когато ви потрябва някой майстор за домашен ремонт, откривате такъв и го каните, така и журналистът трябва да бъде поканен в конкретно качество или чрез медия, подходяща за вашия тип мероприятие!

Тук се налагат някои пояснения! Подмятане в интернет или на маса: „Аве, пич, що не наминеш следващия петък, еди-къде-си, да ни забележиш! То и без тва билетът е само дес` ле`а, пък и може да ти хареса, да драснеш после некой ред!?!”, не представлява поканване на журналист! „Ау, как се радвам, че си тук! Кога ще излезе материалът?” – още по-малко представлява такава покана! Поканването на грамотен журналист изисква съответното количество уважение; обосноваване на очакванията ви към него (Които изключват създаването на неистинни твърдения или премълчаване на обективни случки!); гаранции за предоставяне на необходимия комфорт да извърши това, което се изисква от него; активно положително отношение към осъзнатата необходимост от труда му и готовност евентуално да прочетете впоследствие достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало!

3. За да бъде описано вашето събитие по възможно най-адекватен начин, е хубаво да предоставите на вече поканения журналист предварителна информация. Тя би могла да бъде: какви са целите на това мероприятие? (Освен, умереното до прекомерно забогатяване…) Във връзка с целите му, какъв е планът на протичането му? И евентуално, какви резултати се очакват от това мероприятие? Планирате ли някакви мерки, ако нещата не се развиват според предварителния план и как специално журналистът ще поеме такива едни изненади? Като при всички изброени опции, трябва да имате предвид, че би било възможно впоследствие да прочетете достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало!

0. Едва тук вече стигаме до Нулевия принцип на необходимостта от журналистическо отразяване или защо въобще би било полезно за вас да имате такова?

Целите на вашето мероприятие са изключително важни и полезни за обществото, пробудени от идеалистични чувства, основани на взаимопомощта в рамките на приятелския ви кръг, обществената група, родината или световното човечество, както и космическия смисъл на възникването на живота на това общество. Така гореописаната целева група пет пари не дава затова и не припознава събитието ви като значимо! Тогава ви е необходим журналист, който да се потопи във същността на това, което правите и да извлече всичко най-красиво от него, като междувременно би могъл да напише достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, относно същинските подбуди на изложените идеали, или пък да публикува достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало!

Цел на журналистическото отразяване може да не е конкретното събитие, а по-всеобхватният стил на вашата работа, добрите традиции в поредицата събития, които сте организирали и затвърждаването на вашия бранд, като притежаващ съответните непреходни качествени параметри! Въпреки тази переспективна и по-дългосрочна цел, вие не трябва да изключвате възможността репортажът да съдържа достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало. С това журналистическото отразяване може да измести леко първоначалната си цел, но поне ще се знае, че вие държите на достоверни, макар и леко неприятни (По ваша преценка.) неща, които са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало! И с гордост ще може да твърдите, че сте стожер на обективната журналистика, която рисува картина на достоверни, макар понякога неприятни (По ваша преценка.) неща, които са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало.

Може просто да искате разширяване на вашата популярност, защото считате извършваните от вас дейности за интересни, полезни и заслужаващи си вниманието, без да имате някакви свръхочаквания от обществените ползи, вследствие на тях!?! Тогава просто трябва да имате предвид, че наяве може да излязат неща, които са достоверни, но неприятни (По ваша преценка.), които да са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както на вас ви се е искало или просто сте си мислели, че се получават по-добре!

Най-зрелите потребители на журналистическо отразяване, всъщност, внимателно четат достоверни, но понякога неприятни (По тяхна преценка.) неща, които са просто обективни последици от събитията, които не се получават така, както им се е искало! След това, те полагат усилия, следващите организирани от тях събития да се получат, макар и не перфектно, но малко по-добре от предишния път! Тогава трудът на журналиста придобива и най-голям смисъл, независимо от fackта, че той вече безвъзвратно ви е опротивял в своето черногледство и вторачване в незначитени дреболии!!!

4. Вие просто искате да бъдете отразени, независимо какво ще се случи на събитието ви! Тогава просто трябва да поканите журналист! Не пропускате необходимостта от различни методи, за да го убедите, че трябва да се потруди в името на това отразяване! (Вашето величие и „удоволствието” от присъствието не са сред стимулите, които успешно да изтъкнете в тези случаи! Особено, ако очаквате съответният материал след това да се разпространява свободно!) Въпреки тази неформалност на постановката, не бива да забравяте, че не е изключено репортажът да съдържа достоверни, но неприятни (По ваша преценка.) неща, които да са просто обективни последици от събитията, които са се получили, независимо, че вие не сте планирали какво ще става!

Искрено пожелавам успех на всички заинтересовани!

Rock Thrtashler

От няколко хиляди посетени събития, няколко стотин,
от които собственоръчно отразени,
с няколко десетки недоволни от прочетеното за себе си

Още от серията:

Как да кажеш на елека, че е мазен

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

За важното в джаза…

Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк t.me/theothersidezine и/или се абонирайте за нашия бюлетин!

Ръководство за сапунени девойковци и качулати плехатори, посветили се на обновяването на тенденциите в метъла §5

За да можеш въобще да разговаряш с Елек-а на правилното равнище, много е важно да си завършил гимназията в родното си село със среден успех 3:00! Разбира се, да сте тираджия е бонус-точка. Или поне комбайнер, чието радио от десетилетия не е отлепяло от местната чалга радиостанция! Защо няма изискване за радиото в тира? Там нещата са ясни… В някои други случаи мазният хлъзгав Елек може да ви подхлъзне да разсъждавате върху несъществуващи проблеми, което да ви разсее от същността на битието, а именно – мазността на Елек-а! Като последна мярка – може да работите и в хоремага. (Тогава ше знаете сичко, оти ше късате и билетете на събора.)

Също така, известно е, че хората, които рано оплешивяват, имат предимство при изтъкване на мазността. Ранно предимство… Иначе може просто да се подстрижете при всеки бръснар, който е завършил с отличен курса по история на БКП! От къде да знаете кой бръснар е завършил с отличен курса по история на БКП? Много е просто. В бръснарницата има портрет на актуалния премиер и клиентите му до един изглеждат като след радиоактивен дъжд.

Кръпка от дънки Пионер – единствената немазна част…

Вашето спортно, интелектуално и финансово превъзходство над Елек-а особено добре се изразява, когато се постараете да си закупите долнище от анцунг „Adidas” за не повече от 3 лв.! Горнището, разбира се, е луксозна вещ и може да ви изръсят толкова, колкото струва копче от облеклото на Елек, обаче, ако е горе-долу в същия десен като долнището и е с емблема на „Kapi”, може да твърдите, че комплектът е със стойност на теглото му в злато! Мрежест потник в черно и златисто само може да докаже това по безспорен начин. Оргеналнете мар`тонки от 30 лв. се явяват задължителни при тази ситуация!

Ако някой Елек ви каже, че само обувките му струват колкото автомобила, който карате, му кажете следното: „За 300 лева зиам една бангия, за 100 – една газова уредба и карам по чорапи!” (Апропо, това е истинска история не само във вербалната си част, а и в изпълнението си! След което човекът дойде и ми каза: „Светльо, от мен да знаеш – никога не прави такава глупост!”…)

Категоричният довод на тираджията!

Елек-ът е дългокос. Щом е дългокос, значи косата му е мазна. Щом косата му е мазна, значи той целият е мазен. Щом целият е мазен, значи не се къпе. Щом не се къпе, значи е мизерник. Щом е мизерник, значи ходи с ботуши с железа по тях. Щом ходи с ботуши с железа по тях, значи краката му смърдят. Щом му смърдят краката, значи му смърдят и чорапите. Щом му смърдят чорапите, значи Елек-ът има чорапи от титаниева сплав. А не като нормалните хора – чорапките им да изгниват при всяко вдигане на влажността на въздуха над 30 % и да стават като рибарска мрежа само като ги доближи молец! Това е непоклатима философия, която трябва да движи всяка ваша мисъл, да оправдава всяка искрица електричество, породена в мозъка ви и която изчерпва напълно обяснението на света! Ако си втълпите тази логическа схема, тя може да ви помогне във всяка житейска ситуация. Всяка!

Ако си намерите качулчица, поръбена с космата екокожа, тя може през студените сезони да ви стои напълно като естествена коса, с тази разлика, че може да си я свалите в МакДоналдс, за да не я дъвчете с картофките!Отделно екокожата ще гали нежно страните ви, все едно имате гадже, готино като на Елек! Но без разходите за съответното.

Фелдмаршал Елек

Елек-ът носи много железа, които се свалят. Вие си наковете пиърсинги! Най-добре по лицето. Ако са разположени така, че денонощно да може да им ближете винтовете отвътре в устната си кухина, може въобще да не ви се наложи да говорите с тези тъпанари. Казвате им колко са мазни, те ви отвръщат нещо си, вие си ближете пиърсингите! Смазващо!

Всички групи, чието заглавие е от една дума са безнадеждно остаряли! (Необходимо пояснение: Godsmack са две, дори три думи!) Недопустимо е във вашата фонотека да има група, която да се казва с нещо по-малко от заглавие на стихотворение от Алан Гинзбърг! Не знаете к`во точно значи Алан Гинзбърг? Не се притеснявайте! То си идва само по естествен път… Ако решите да правите група и са изчерпани имената на английски и на родния ви език, може да ползвате суахили или санскрит! Не знаете к`во точно значи т`ва? Не се притеснявайте! То ш`си дое само по естествен път. Има доста примери… Включително и групи, които не знаят как им се чете името.

Въпреки че общуването с Елек не е добре да е директно, вие за всеки случай си осигурете гимназия, плехарност, анцунг с потник, естествени чорапи, качулчица с пух, кецка, дъвка и сложносъставна фонотека! Обаче е най-добре да намерите някой сайт, където коментарите да може да са анонимни и там да биете по Елек-а! Тамън няма да получите хром-ванадиево натравяне от близане на лъже-поцинковани псевдо-фалически символи. Кажете му го там – в коментарите! И не бъркайте след това да влизате пак, за да се доуточнявате! Това е все едно да откриете, че пиърсингът ви е паднал в сублимен момент – няма к`во да ближете…

Сега вече ще съм спокоен, че сте подготвени за широкия свят, пълен с мазници.

Rock Thrashler
От наколко десетки дискусии

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

Ръководство за супер талантриви музиканти, като вас, §3. Гарантирана 100% успеваемост!

Дамоклево встъпление

Поради една или друга причина, в хороскопа на автора на тази статия тези дни пишеше: „Под пласт привидна искреност и чар дебне двуличен коравосърдечен сплетник, който трупа информация, за да направи някому мръсотия, да го очерни.”

Ду ит, брадърс!

Няма начин сред вашите приятели от деца да няма няколко, които попипват по някой и друг инструмент. А и колко пъти сте си говорили, че ако направите група, тя ще стане неминуемо хит сред метъл маниаците, понеже няма как – нали сте супер готини? Особено на оная снимка – дето гледате мега зло! Е, сега е моментът!

След като възродите идеята, задължително трябва да се съберете в кръчма, за да обсъдите подробностите! На тези сбирки винаги става ясно до каква степен е пораснал геният у всички вас. Желанието да се трудите над песните никне със секунди. Вдъхновението става титанично, макар конкретиката винаги да е малко мъглява. Често в тези случаи убягва една малка подробност, за която ще ви помогнем: Намерете за новата група някое невръстно музикантче, най-добре китаристче! То ще бъде един много полезен член на бандата поради следните причини:

1.) В тази група, все пак, някой трябва да умее и да свири;
2.) То ще поддържа профилите на групата, ще направи сайта й, ще общува с интересуващи се от вас интернетни плъхове и ще урежда участията;
3.) На участията ви ще привлича съучениците си и ще има кой да ви е видял поне веднъж;
4.) Ще бъде запознато с актуалното състояние на озвучаването в 21 в. Ще ви настройва процесорите и струните. Ще ви напътства какво да правите по време на саундчек;
5.) Ще ви обясни какво е саундчек;
6.) Няма да пие, с което няма да ощетява бюджета на групата съществено;
7.) Ще допринася значително за бюджета на групата, защото ще е щастливо да е в толкова велика група;
8.) Други.

Композиране

Два са основните методи на създаване на песни, които гарантират тотален успех! За да не се лутате излишно няколко десетки години, както направиха някои, преди да съществува ръководството, сега ние ще ви дадем подробно упътване – степ бай степ!

Единият начин е да научите прилично целия репертоар на METALLICA от периода 83 – 86! След това избирате един риф от някое от парчетата! Само един трябва да е рифът, защото хората обичат да слушат простички парчета, нали така!?! Знаете какво стана с MOTORHEAD и AC/DC, нали? А!!! Един риф и дооформяте с припев. Ако искате да подчертаете, че сте виртуози, разменете два тона от рифа! Титулярът – певец трябва да си интерпретира, както му текне (или тейкне беше, не помня…) и на припева да квичи на фалцет нещо, удобно за пригласяне от много фенове! От време на време трябва да включите в пеенето цели пасажи от оригиналното парче, защото хем да ви подсети за рифа, хем на публиката да й звукне нещо познато, та да се изкефи! Няма начин това да не сработи! Нова класика! Ако имате желание, да може да обявите на всеослушание, че вие, всъщност, сте модерна метъл формация трябва да направите и следното нещо: Нали се сещате оня риф на PANTERA – джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ, дъгъджъ дъгъджъ дъгъджъ? А, точно същият! Включвате го на места във всички парчета и вече сте модерна банда! Вокалистът трябва хем да реве по блекърски, хем да има прилепови фалцети! Това също е много важно, защото то ще покаже, че сте зли, но пък и майстори!

За разлика от първата метода, втората позволява едно по-свободно интерпретиране на външните фактори. Знаете, че плагиатството е голям бич за музикалния бизнес. Затова, когато се вдъхновявате, трябва да ползвате не чак толкова популярни песни за своето изпълнение! Вие трябва да знаете да свирите следните не толкова известни парчета, на съответните ъндърграунд групи:

Smoke On The Water DEEP PURPLE
Balls To The Wall ACCEPT
Златния блус LED ZEPPELIN
Blackout SCORPIONS
Black Sabbath BLACK SABBATH
Seek & Destroy METALLICA
Steel Of The Night WHITESNAKE
Пясъчният човек влиза-Няма повече майки MEGADETH
Guns`n`Roses NOCK-NOCKING
Breaking The Law PINK FLOYD
Painkiller JUDAS PRIEST
Fear Of The Dark IRON MAIDEN
Kingdom Come MANOWAR
I Wanna Be Somеbody WASP
South Of Heaven SLAYER
Нямазначениекое AS/DS
Under Jolly Roger RUNNING WILD
Соджу-Фоджу RAINBOW
I Was Made For Loving You KISS
Orgasmathron SEPULTURA
Други НЯМА!

Това са парчетата, които все още никой не се е сетил да слуша по-задълбочено, камо ли да се вдъхновява от тях! Така изброените свободни за интерпретиране песни трябва да се свирят възможно най-близо до оригинала! Подходящо е да им се измисли текст на български, който обаче, да се изпява завалено, за да може припевите да се адаптират с оригиналния текст или негово фонетично подобие! Много е важно, когато записвате съответното ваше парче, да не поправяте грубите грешки, които правите по време на живия запис! Известно ви е, че студиата взимат пари за нищо работа и днес всеки може да си запише в хола. Така и направете! Запишете в хола! Оставете грешките за автентичност! Никой не може да запише толкова сложна ритмика в студио! Записвайте на касетофон! BATHORY три албума така направи… Събирате се в хола, удряте парчето на живо и каквото – такова! Ако в записа се появи „Наче, ко праите, ма бабе?”, още по-добре! Не е правено досега. Ако представяте така сътворените авторски песни или ги издадете в ЕР на CD-R, непременно добавяйте след всяко парче: „Измислено 1987 г.”! И дръжте строга дисциплина на малкия:

– Абе, това доста ми прилича на еди-кое-си парче!?!

– Да, наподобява, но нашето е измислено 1987 г., пич!

– Ми, чиче, пак си укъснял с не`кви години! Еди-кои-си са го измислили преди това.

– Може и така да е, малък дришльо, но тогава това не е влизало в България! Известно ли ти е т`ва? Нямаше нищо! Само Лили Иванова и аз.

– Пак се получава притеснително, `щото го записваме чак сега.

– Аре да млъкнеш, а? Или искаш да изхвърчиш от тая група?

Много добре си спомняте от учебниците по биология, химия, география и т. н. как откривателите са винаги двама, независимо един от друг, открили нещо си – единият някъде си, другият – в СССР. Е, с вашето си парче се е получило същото – открили сте го независимо от разни плагиати, но не сте имали поле за изява. Ако Вие вярвате, че парчето си е ваше, всички ще повярват! Дръжте на това до край!

Груповият пиар

Всеизвестен е фактът, че всеки български вокалист, ако ще и да реве като магаре, е брилянтен пиар! Така че, разчитайте на това! Когато решите да направите мега-спектакъл с пушеци и цветно осветление в някое мазе, оставете вокалиста на групата да напише няколко писма на новинарски интернет сайтове, за да разбере света за намеренията ви! Необходимо е съобщението да е дълго, с много емоционални обяснения за значимостта на авторската ви музика и още повече правописни грешки! Не се притеснявайте, че анонимните хейтъри ще се заяждат с вас по разни форумчета! Правописните грешки спомагат за неразбирането на текста, дразнят и така карат четящия да ви обърне повече внимание, да се съсредоточи върху значимостта на вашия гений и да запомни вашето име!

В случай, че някой от членовете на бандата отиде на екскурзия до Албания или Солун, непременно обявете европейско турне! Ако се докопате да свирите в някое румънско село по програма за развитие на регионите, проверете кои големи групи са свирили последните десет години в Румъния и обявете, че ще ги подгрявате на световното им турне! Всяко ваше появяване е ексклузивно, всяка разпивка – реюниън, всяко докосване на инструментите – турне! Анадъммо?

Клип

Бъдете хипстъри и снимайте клип с телефона си! Концертни кадри и пиянски сбирки, мазета и запустяли сгради – това са най-актуалните дестинации за клипиране! След това отидете в някое читалище! Ако там се появи човек с фотоапарат, който тежи над 5 кг., това е вашият шанс! Той ще ви монтира клипа! Вярно, ще ви земе някоя и друга стотинка, но пък ще ви дойде и на един концерт! Ще засенчите MTV със сигурност!

Заключение

Това е. Вие вече сте звезди!

П.П. Сходството с реални лица и събития е случайно. Изображенията са електронно синтезирани. Приликите с действителността са плод на дигитализацията на съвременния свят и усъвършенствуването на прогнозните и имитационни технологии.

Rock Thrashler
От наколко стотици концерти

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Ръководство за джуджета, леприкони, минимои, пигмеи и др., посветени на рок културата §2

За всички е ясно, че да мошиш е занимание себедоказващо, полезно и необходимо. Да блъскаш хора, когато си двуметров фитнес-инструктор, обаче, не е същността на мелето. Мошът е интелигентно занимание, изискващо внимателна подготовка и стабилен философски фундамент! И само същества без прекалена физическа подготовка довеждат това занятие до изкуство, абнормена естетика и свободолюбива практика.

Телесни дадености

Свободният от физическа подготовка мошър може да не е едър, но пък трябва да е набит! Изместеният център на масата към най-ниската възможна точка е предимство такова, че при срещата с различни препятствия, мошърът да се държи като нивеляшка и да не може да бъде катурнат. Затова, както и за да се промъква покрай по-големите препятствия, мошърът трябва да има тесен гръден кош! Кокалестите раменца са много удобни за атакуване на противниковите бъбреци и слабини.

Подготовка

Тръгвайки за мошърстване, мошърът трябва да си подсигури следните неща: тишърта, с който миналата седмица е ходил на фитнес в парка – така и така ще има потене, няма смисъл да се ползва шърт, който не излъчва достатъчно категорична миризма на мъжественост; ватено яке, което да може да си върже на кръста, за да прикрие мощния локомоторен апарат, а и да го пази от контузии; раница, пълна със стари чорапи, мек хляб, бурканче с пирони и пешкир. Така подготвената раница ще пази мошъра от нападение отзад и ще му дава преднина.

Реализация

Когато мошърът отиде да моши, той трябва много вниматено да прецени кога и как да започне това! Изключително подходящо е, ако забележи група от 40 килограмови тийнейджърки, мошърът да се постарае да ги разхвърля като кегли! За целта, след като е надянал така описания екип, мошърът трябва да докосне с пръсти рамената на прилежащите им ръце, да издигне високо лакът, докато очите му се насълзят от аромата на гранясал тестостерон в лека заливка от естери на D-холестерол и пикочна киселина и да се засили към съответните! В крайна сметка, не се сещам за нещо по-мъжествено от това да разбиеш мутрата на тийнейджърка с лакът.

Друга важна техника за мошъра е да си отвори съркълче посредством разблъскванета на хората с раница, от която дрънчат стъкла и пирони, след което да издърпа за ръцете най-дребничките хора от публиката, за да ги кани в моша! Трябва бързо да натърти най-много дребосъци, защото бързо след това в забавлението ще се включат и други навлеци! Тогава рязко трябва да смени тактиката! Да започне да следва някой едряк и да доспъва хората, блъснати от него! При всеки удобен случай трябва да го поздравява с „дай пет” и да се хили заговорнически, докато забива раменца в случайно попаднали наоколо бъбреци и тестиси!

Истинският мошър трябва да е като булдозер на бунище!

Между песните мошърът вдига високо ръце, за да осигури свободен плацдарм за следващото мошене посредством химическа атака от скунксов калибър! В случай, че нещата се изродят на миролюбив съркъл-пит, мошърът трябва да използва този момент, за да избърше челото си в коремите на танцуващите, движейки се, разбира се, обратно на тълпата!

Мошърът трябва да моши безразборно, но винаги трябва да търси сметка на хората, които го настъпват или пък му блъскат раницата твърде силно на лична основа! Особено ако са дребни момичета! Важно е изразеното възмущение да се отправи към погледа на виновника, примесено със 2 ml. слюнка с аромат на двестаграмка и 3 ml. стичаща се от носа пот! Това премахва напълно езиковата бариера.

Мошърът напуска концерт само с високо вдигнати ръце и олюлявайки се така, че да отърка най-много кир у околните! Това неимоверно ускорява евакуацията.

Rock Thrashler

Още: Как да напишем концертен репортаж

Ръководство за напреднали и лаици в употребата на рок културата §1

При отпочването на всеки репортаж, ключовият труден момент е встъплението. Понеже Вие не трябва да се обременявате с някаква предварителна информация, защото това би застрашило свободата на неграмотност, много подходящо за всеки един репортаж е да започнете с метеорологичната обстановка! Жега, студ, мрачно или кално, всяка обстановка е подходяща. Ловко може да се вметнат разсъждения за тегобите на съответната община, в борбата й за спокоен живот на концертопосетителите… Ако вече сте изчерпали годишните времена за един-два месеца, оригинално може да вмъкнете информация за фазите на луната, динамичното й състояние и кореспонденцията й с облачността, което е висш пилотаж в музикалния репортаж, заради тънката венерина нотка, която се придава. При по-лаическите писания е възможно директно да копнете вчерашната прогноза за времето и да я разбъркате с произволен набор от чувствени епитети в стил биТиВи!

След като вече сте разкършили интелектуални мощи и сте почувствали прилива на вдъхновение, идва важният момент, да изразите неизразимото: До каква степен организаторът представлява съвършенството на вселената в нейното съзвучие с природата, астрономията, математиката и всепоглъщащата, всемирна учтивост. За невероятните успехи на съответния може да се изпише енциклопедия, но Вие може да се ограничите обемно, все пак… Необходимо, но недостатъчно е да споменете абсолютната точност и тоталния комфорт на посетителите, осигурен от промоутъра. В случаите, когато закъснението прехвърли психологическата граница от три часа, бегло споменете за незначително забавяне и направете артистично отклонение възпяващо състоянието на митниците ни, пътната настилка на републиканската пътна мрежа, апокалиптичните атмосферни условия и липсата на синхронизация на сфетофарите. Ако успеете да убедите читателя, че са Ви занесли на ръце до безплатния бар, може спокойно да продължите нататък.

Смисълът на съществуването на съвременната рок-журналистиката е в съставянето на списъци с песни и производството на портрети на музиканти! Запомнете това и си осигурете сетлистовете на хедлайнера и на една от подгряващите групи. Това ще докаже по неоспорим начин, че Вие все пак сте присъствали на събитието и следователно, каквото и да напишете, то ще е абсолютно достоверно.

След като вече сте си подсигурили сетлистове от достоверен източник, спокойно може да пренебрегнете първата подгряваща група! Достатъчно е да напишете, че те са се представили както винаги. И че как винаги се представят е всеизвестно и няма да отегчавате с описание.

След като вече сте си подсигурили сетлистове от достоверен източник, няма никакво значение какво всъщност ще изсвирят групите по време на концерта. Ако сте решили да опишете група, освен хедлайнера, за целта не бива да използвате повече от едно изречение! За да не се затваряте в рамките на понятия, условности и в крайна сметка, в тесногръдие, много удобно за описване на концерта е да напишете как всъщност се чувства и реагира публиката! Препоръчителни са фразите:

„Публиката полудя…“
„Всички се взривихме от кеф!“
„Мощният организъм ни запрати в масова неудържима полюция!“ и т. н.!

Която и от групите да описвате, никога по никакъв начин не бива да споменавате какъв стил музика правят или да давате някакви подробности за това, какво представлява музицирането им! Споменаването на стил би хвърлило сянка на съмнение, че някой фен може да не се е изкефил максимално. Факт, който е недопустим да се случи на концерт, който Вие отразявате! Визуализирайте разказа си абстрактно! Споменавайте само очебийности от това, което сте видели! А най-добре не се разпростирайте извън това, как многомилионната публика се е изкефила! Относно броя на феновете, проверете какъв е капацитетът на клуба/залата, умножете така добитото число по три и го изпляскайте в репортажа си, за да може да забиете по шамар на тези, които са си позволили да не посетят грандиозния спектакъл!

Знайте, че последното заглавие от списъка с песни е изпълнено на бис и на него публиката вече… абе изкефила се е повече от максимално! Масова истерия, интерпретираща текста, факелни шевствия и припадащи девойки…

Тук идва следващия деликатен момент – как да излезем от тази приказка-шедьовър по някакъв смислен начин? Не мъчете читателя с агония! „Това беше“ е една подходяща, гениална фраза, която дори може да се пренебрегне. Добавете как следващия път, вероятно ще е десет пъти по-добре, но само на тези, които вече са видяли това представление. Додраскайте тънък биографичен акцент от битието си: Дали ще спите в блаженство, ще се скитате по мрачния свят или ще се напиете в компанията на фронтмена – няма значение! Важното е да стане ясно, че и вие сте значимо човешко същество!

Rock Thrashler