The Other Side

Начало » Статии

Category Archives: Статии

Telegram канал на The Other Side

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 171 other followers

Последни публикации

Архив

Страстите Харизанови от трето лице

Читателю, прости ми, че и месец слез провеждането на „клетия фестивал“ Broken Silence Black Death Metal Fest 2020 в Бургас, продължавам да те занимавам с неговите несгоди, вместо да те оставя да се наслаждаваш на лятото. Ти в продължение на повече от година ме търпя и чете съчинените от мен новини за това събитие. Ако се чудиш какво става, прочети предходия епизод „Не така, господин Харизанов“ от този зараждащ се нов сериал, зареден със страсти и алкохолни изпарения.

Читателю, питаш ме, защо се занимавам с този индивид Дечо Харизанов? Защо си губя времето с него? Време доста му дадох, при това е най-ценният ми ресурс. Не съжалявам, че за пореден път участвах в кауза, но бях употребен. А реших да опиша всичко, защото може би така ще предпазя някой друг от подобна участ. През 2000 г. описах в един от ксероксните броеве на The Other Side за премеждията си с Тони Кирката. Но колко хора са го прочели, предвид, че тиражът бе 100 броя? Кирката вилня по българската сцена още години наред, а групите, предупредени от мен се изреждаха да свирят на „Кирки в Окото“. Не минаха и две години, същите тези групи започнаха да организират „АнтиКирки Фест“. И? През 2007 г. за организирането на концерта на HECATE ENTHRONED в Ловеч трябваше да получа едни джобни пари за свършената работа от един местен „промоутър“. Не ги получих. Тогава си замълчах. И години след това същият индивид пак завличаше групи докато не го разбраха що за шушумига е. Това е част от мотивацията ми.

Но да се върнем към нашия дребен рогат добитък. Какво имаме като реакция, каква е страстта Харизанова за изминалото денонощие?

Дечо Харизанов развива полет на мисълта

Бегъл поглед по диагонал показва, че г-н Харизанов излага полета на мисълта си, като говори за себе си от трето лице. Прави размисли относно моите физиологични процеси, които са естествени за всеки жив организъм. Плюс мисленето, при хората. Само да вметна, че пътувах до Бургас не на санаториум, а да върша работа по неговия фестивал. И че освен нощувката в миризливия соц. хотел без уайфай (мамка му, аз „прес-аташе“ ли им бях или бях дошъл да съм им събутилник?), би било редно да ми поеме пътните и всякакви други разходи.

Да, на чужд гръб и сто тояги са малко, включително и на моя гръб, г-н Харизанов. Това, че за вас станах „Гняс“, това най-малко може да ме засегне. Абе, поне изкарайте една десета от семестрите, които аз съм завършил. Даже Гани Куршумов, когото така страстно плюете под път и над път, успя да влезе във Физическия факултет (който съм завършил) и да изкара половин семестър задочно.

За какви пари и къде да изкарвам не става ясно, предполагам че е казано в резултата на бялата пост-алкохолна треска. Колкото до „изпълнените“ договорни отношения – и там е спорно. Мога да говоря само за това, което знам със сигурност и което е минало през ръцете ми. Да започвам:

  1. По техническия райдър на SCHIRENC PLAYS PUNGENT STENCH не беше изпълнено условието да бъдат осигурени чинели. Благодарение на VALAK и SCAPEGOAT австрийците свириха;
  2. По хоспиталити райдъра на SCHIRENC PLAYS PUNGENT STENCH не бяха осигурени: закуска в хотела (уреденият ресторант отваряше в 12:00 ч., това не е „закуска“), липсваха напитки в стаите, липсваха напитки на бекстейджа, по време на саундчека групата е оставена без вода дълго време, не е осигурена навременна храна. Част от тези неща бяха осигурени от мен и моята приятелка, част от тези неща бяха купени от Бета (която изобщо не беше длъжна).
  3. По изискване на мениджмънта на SCHIRENC PLAYS PUNGENT STENCH представител на промоутъра трябваше да придружи групата до летището във Варна и да се увери, че музикантите са се чекирали успешно. Въпреки вашето уверение, че „няма проблем“, оказа се, че тази част от организацията е някъде в имагинерната плоскост. До Варна заминахме аз и приятелката ми, това са допълнителни разходи за нас, но някак си го преглътнахме. Остана обаче хубавият спомен от прекараното време с прекрасни и позитивни хора (които въпреки всичките неуредици едно „гък“ не казаха).
  4. Не изплатихте уговорените суми, предимно за пътни разходи, но и хонорари за някои, а именно на румънците VALAK, българските банди DAY OF EXECUTION, PAST REDEMPTION, SCAPEGOAT… За THE REVENGE PROJECT нямам информация, те ще кажат как стоят нещата, ако решат. За организацията на такива елементарни неща като вода и бира за групите, нещо стандартно по цял свят, изобщо не коментирам. Само чужденците получиха по някоя бира и вода по време на феста.
Schirenc Plays Pungent Stench

Schirenc Plays Pungent Stench и „гък“ не казаха

Това е за „изпълнените“ договори и договорки. Аз да попитам, ами ако бяха дошли NEMESIS? Ами ако бяха успели да дойдат ACHERONTAS и KAWIR? И тях ли щяхте да сиктирдосате по този начин? Защото там парите за даване бяха повече. При две чуждестранни групи организацията Харизанова издишаше. Румънците се чудеха как да влязат в Морската градина с автомобила си, добре че слуачйно ги засякох там, та отидохме да изнамерим този прословут „златен“ пропуск за достъп. Ей такава организация създадохте. После Тони Кирката бил еди какъв си.

Но това не е всичко. Искам да благодаря читателите и приятелите, които споделиха предходната публикация „Не така, господин Харизанов“. За първите два дни тя събра над 1600 прочитания (не ксероксното фензинче с тираж 100 броя, нали?) – но нашият герой не пропусна да покаже титаничната си мисъл и на стените на тези хора… Отново от трето лице.

Дечо Харизанов говори за себе си в трето лице

Коментарът е твой, драги читателю, остави го тук или във фейсбук страницата ни. „Прост народ, слаба…“ – ей, съсипаха я тази държава!

Преди да приключа, искам да заявя, че всяка от засегнатите страни има право на отговор в рамките на добрия тон и грамотно написано изявление.

И накрая, вчера The Other Side постигна своеобразен рекорд и постижение – 666 поредни дни на публикуване! Наздраве!

666 поредни дни публикуване в The Othe Side

Гияс Гулиев – Mrazek, жаден редактор

6 август 2020 г., София

Следва

news_glass-of-water_photo-credit-steve-johnson

Жадният редактор да пие една чаша със студена вода и да се хваща за тефтера; Снимка: Steve Johnson


Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк t.me/theothersidezine и/или се абонирайте за нашия бюлетин!

 

Не така, господин Харизанов

Отмина месец от провеждането на Broken Silence Black Death Metal Fest 2020 в Бургас. Събитието бе знаково, проведе се в условията на невиждана карантина и затворени на практика граници.

Но в момента нямам намерение да правя анализ на самия концерт, само ще споделя един урок, който получих, урок, от когото остава горчивина. Веднага казвам, че от самото начало, когато се заех да помагам на Дечо Харизанов за този фестивал, му казах, че отделям времето си и влагам усилията си без заплащане. Единствената ми молба е, ако имам по-значими разходи по събитието, те да бъдат покривани. Той се съгласи.

Valak_00716

Valak

Спомняте си, как седмица преди феста започнаха да отпадат групи от афиша. Трябваше да реагираме. Аз използвах мое познанство в средите и успях да уредя до Бургас да дойде румънската група VALAK. Преди да ги потвърдим, казах на Дечо какви са условията им: пътни разходи, нощувка, обяд, няколко бири, място за мърч. Поносими условия, които той потвърди.

Няма да се спирам в подробности относно самото провеждане на фестивала, няма да ми стигне и цял ден да го опиша. Но ако има интерес, ще го направя на страниците на The Other Side.

След края на събитието, преди управителката на летния театър да ни прогони с метлата като някакви бездомни кучета, помолих Дечо да даде пътните на румънската група. „Искай им банкова сметка, ще им изпратя парите във вторник“ – на което мениджърът на VALAK отвърна с отказ, защото парите им трябват за да заредят резервоара за обратния път. Понеже групата е пристигнала по моя покана, реших да изтегля едни скатани пари и им ги дадох. А Дечо пое ангажимент да ми се издължи през седмицата.

Schirenc Plays Pungent Stench

Schirenc Plays Pungent Stench; снимка: Албена Цолова-Бета

И друго се оказа, че няма кой да придружи SCHIRENC PLAYS PUNGENT STENCH до летището във Варна (от мениджмента бе поставено условие, представител на промоутъра да ги съпроводи до чекирането), господин Харизанов не бе осигурил придружаващо лице. Реших аз да пътувам до Варна, както се оказа, това бе свързано с още разходи. Поживо-поздраво изпроводих австрийците, пуснах съобщение на мениджъра, че всичко е ток и жица… И се оказа, че до летището не ходи обществен транспорт и единствената алтернатива е такси. Нищо, удоволствието да придружа тези хора си струваше. Пък и прекарах няколко приятни часа във Варна.

Месец след феста реших да попитам Дечо, кога ще ми възстанови парите за румънците. Просто го попитах. И получих отговор, който меко казано ме втрещи.

Clipboard02

Дали това, което последва, е вместо благодарност за свършената работа?

Clipboard01

Да попитам, господин Харизанов като какъв се изявява в град Бургас, че да ми нарежда да го забравя? Като какъв раздава „титли“?

Нека всеки сам си прецени, каква би трябвало да е нормалната реакция, може би по-различна от отправянето на заплахи. Спестих още скрийншотове, защото смятам, че този вулгарен език не е достоен за моята медия.

Доколкото ми е известно, господин Харизанов не се е разплатил по договореното и с българските групи. Те ще преценят как и кога да дадат гласност за ситуацията.

Лично аз смятам, че подобно отношение от страна на Дечо Харизанов е недостойно и обидно.

Гияс Гулиев – Mrazek, жаден редактор

4 август 2020 г., София

Следва

пп. Всяка от засегнатите страни има право на отговор в рамките на добрия тон и грамотно написано изявление.


Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк t.me/theothersidezine и/или се абонирайте за нашия бюлетин!

 

ЗА ВАЖНОТО В ДЖАЗА или Как да разцъфнем в осъзнаването си като джаз цвете в пустинята „Естрадиада”? (Ръководство само за желаещи оупънмайндери и флайбрейнъри §6)

Моята личност е изтъкана от джаз! Това е, заради джазираните ми младини. Тоталитарната телевизия също бе изтъкана от джаз!!! И, заради това… Вили Казасян на всяка манджа и от сутрин до мрак. (Нощем телевизия нямаше!) За това пък, когато поотраснах, аз започнах да слушам само дисидентски джаз!

Слушах само Кеми Тодороуфф (Особено Heavy Metal албума ѝ!) и Йълдаръз Ибрахимтова (Или там к`вот беше…)! Едната беше екскурзиантка по любов и по своя воля. Другата я бяха екскурзирали по живо и по здраво… (По това време аз по любов не можех да пътувам. А зорлем седях на поне 5 километра от границата, под заплаха от разстрел, преди да ме изпратят на нея, аз да разстрелвам свободно разхождащите се!!!) Едната джазираше тежко и все пак, някак близко до джазираната ми нежна душа! (Като DEATH, CYNIC, CORONER…) Другата джазираше виртуозно и безсловесно – ни майчин, ни бащин джаз. (Като RISK, MEKONG DELTA, MORDRED…) И двете ги слушах нелегално. И двете се върнаха, за щастие на джазмените, като мен! Едната, от любов по България. Другата и да я кормят, не би произнесла името на родината ни, камо ли да я припознае като своя!

Сега, млади приятели, разбирате ли защо свободното придвижване е изключително важен фундамент за джаза, за съзнанието и за живота???

Калки и филхармония + Миле но не Китич

Rock Thrtashler
(Най-джазираният джазмен за последните 8 петилетки)

Още от серията:

Как да кажеш на елека, че е мазен

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени


Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк t.me/theothersidezine и/или се абонирайте за нашия бюлетин!

The Other Side вече има канал в Telegram

Здравейте отново, драматизмите в световните социални мрежи продължават, беше ми отказана амнистия, за което ги напсувах сосно. Новата ситуация предизвиква нови решения, затова реших най-накрая да направя канал на The Other Side в Telegram. Всеки, който иска да се присъедини, може да го направи на следния линк: t.me/theothersidezine

Welcome to The Other Side channel in Telegram

Ще получавате актуална информация за ъпдейтите – концертни репортажи, новини за предстоящи концерти, интервюта и ревюта.

С поздрав,
Гияс Гулиев – Mrazek
жаден редактор на The Other Side

пп. Можете да се абонирате за нашия бюлетин в MailChimp!

Жадният редактор е наказан от Фейсбоклук заради тениска на PAGANBLUT

Здравейте, драги читатели. Вместо да напиша нещо по повод 20-годишнината на The Other Side, отново се занимавам с простотията фейсбоклукова. Преди около две години бях наказван за разказване на вицове, сега съм наказан една седмица за селфи от 2016 година.

Fuck off Facebook

Така, купил съм си тениска и съм се похвалил с нея. Това се е случило преди три години, получавам наказание със задна дата. Ами, вие за всеки споделен клип на BURZUM ли ще ме докладвате, малоумници?

За да не се повтарям, прочетете The Other Side ще бъде три дни извън фейсбук, нищо не се е променило от тогава, само са се пръкнали разни истерични псевдо-леви доносници, дето сън не ги лови, че Пачо от PAGANBLUT е продал една тениска на Mrazek. А са „псевдо“, защото нито Маркс, нито Ленин, нито Сталин са прочели и разбрали, смешници.

The Other Side този път ще е една седмица извън малоумната ви социална мрежа.

Във връзка с промоцията на бургаския фестивал съм в невъзможност да изпълнявам пълноценно дейността си, оставам отрязан включително и от месинджъра си. Който желае, може да ме намери на мейла, в Телеграм (@Gias_Gouliev)…

Ако някой желае да помогне, може да споделя музикалните новини от тук. А линкове към въпросната социална мрежа (събития, артисти, страници) не публикувам.

С поздрав,
Гияс Гулиев – Mrazek
жаден редактор на The Other Side


Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк: t.me/theothersidezine

 

Как да кажеш на елека, че е мазен (Ръководство за сапунени девойковци и качулати плехатори, посветили се на обновяването на тенденциите в метъла § 5)

За да можеш въобще да разговаряш с Елек-а на правилното равнище, много е важно да си завършил гимназията в родното си село със среден успех 3:00! Разбира се, да сте тираджия е бонус-точка. Или поне комбайнер, чието радио от десетилетия не е отлепяло от местната чалга радиостанция! Защо няма изискване за радиото в тира? Там нещата са ясни… В някои други случаи мазният хлъзгав Елек може да ви подхлъзне да разсъждавате върху несъществуващи проблеми, което да ви разсее от същността на битието, а именно – мазността на Елек-а! Като последна мярка – може да работите и в хоремага. (Тогава ше знаете сичко, оти ше късате и билетете на събора.)

Също така, известно е, че хората, които рано оплешивяват, имат предимство при изтъкване на мазността. Ранно предимство… Иначе може просто да се подстрижете при всеки бръснар, който е завършил с отличен курса по история на БКП! От къде да знаете кой бръснар е завършил с отличен курса по история на БКП? Много е просто. В бръснарницата има портрет на актуалния премиер и клиентите му до един изглеждат като след радиоактивен дъжд.

Кръпка от дънки Пионер - единствената немазна част...

Кръпка от дънки Пионер – единствената немазна част…

Вашето спортно, интелектуално и финансово превъзходство над Елек-а особено добре се изразява, когато се постараете да си закупите долнище от анцунг „Adidas” за не повече от 3 лв.! Горнището, разбира се, е луксозна вещ и може да ви изръсят толкова, колкото струва копче от облеклото на Елек, обаче, ако е горе-долу в същия десен като долнището и е с емблема на „Kapi”, може да твърдите, че комплектът е със стойност на теглото му в злато! Мрежест потник в черно и златисто само може да докаже това по безспорен начин. Оргеналнете мар`тонки от 30 лв. се явяват задължителни при тази ситуация!

Ако някой Елек ви каже, че само обувките му струват колкото автомобила, който карате, му кажете следното: „За 300 лева зиам една бангия, за 100 – една газова уредба и карам по чорапи!” (Апропо, това е истинска история не само във вербалната си част, а и в изпълнението си! След което човекът дойде и ми каза: „Светльо, от мен да знаеш – никога не прави такава глупост!”…)

Категоричният довод на тираджията!

Категоричният довод на тираджията!

Елек-ът е дългокос. Щом е дългокос, значи косата му е мазна. Щом косата му е мазна, значи той целият е мазен. Щом целият е мазен, значи не се къпе. Щом не се къпе, значи е мизерник. Щом е мизерник, значи ходи с ботуши с железа по тях. Щом ходи с ботуши с железа по тях, значи краката му смърдят. Щом му смърдят краката, значи му смърдят и чорапите. Щом му смърдят чорапите, значи Елек-ът има чорапи от титаниева сплав. А не като нормалните хора – чорапките им да изгниват при всяко вдигане на влажността на въздуха над 30 % и да стават като рибарска мрежа само като ги доближи молец! Това е непоклатима философия, която трябва да движи всяка ваша мисъл, да оправдава всяка искрица електричество, породена в мозъка ви и която изчерпва напълно обяснението на света! Ако си втълпите тази логическа схема, тя може да ви помогне във всяка житейска ситуация. Всяка!

Ако си намерите качулчица, поръбена с космата екокожа, тя може през студените сезони да ви стои напълно като естествена коса, с тази разлика, че може да си я свалите в МакДоналдс, за да не я дъвчете с картофките!Отделно екокожата ще гали нежно страните ви, все едно имате гадже, готино като на Елек! Но без разходите за съответното.

Фелдмаршал Елек

Фелдмаршал Елек

Елек-ът носи много железа, които се свалят. Вие си наковете пиърсинги! Най-добре по лицето. Ако са разположени така, че денонощно да може да им ближете винтовете отвътре в устната си кухина, може въобще да не ви се наложи да говорите с тези тъпанари. Казвате им колко са мазни, те ви отвръщат нещо си, вие си ближете пиърсингите! Смазващо!

Всички групи, чието заглавие е от една дума са безнадеждно остаряли! (Необходимо пояснение: Godsmack са две, дори три думи!) Недопустимо е във вашата фонотека да има група, която да се казва с нещо по-малко от заглавие на стихотворение от Алан Гинзбърг! Не знаете к`во точно значи Алан Гинзбърг? Не се притеснявайте! То си идва само по естествен път… Ако решите да правите група и са изчерпани имената на английски и на родния ви език, може да ползвате суахили или санскрит! Не знаете к`во точно значи т`ва? Не се притеснявайте! То ш`си дое само по естествен път. Има доста примери… Включително и групи, които не знаят как им се чете името.

Въпреки че общуването с Елек не е добре да е директно, вие за всеки случай си осигурете гимназия, плехарност, анцунг с потник, естествени чорапи, качулчица с пух, кецка, дъвка и сложносъставна фонотека! Обаче е най-добре да намерите някой сайт, където коментарите да може да са анонимни и там да биете по Елек-а! Тамън няма да получите хром-ванадиево натравяне от близане на лъже-поцинковани псевдо-фалически символи. Кажете му го там – в коментарите! И не бъркайте след това да влизате пак, за да се доуточнявате! Това е все едно да откриете, че пиърсингът ви е паднал в сублимен момент – няма к`во да ближете…

Сега вече ще съм спокоен, че сте подготвени за широкия свят, пълен с мазници.

Rock Thrashler
От наколко десетки дискусии

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

Смъртта на True Black Metal-а?

„Докато пушекът от горящите дървени църкви се разсейваше в мразовития северен вятър и злобната мизантропия даваше път на иронични подмятания, можеха да бъдат простени приказките за смъртта на традиционния Black Metal. Звярът, чиито методи на себе-определяне бяха толкова твърди и безкомпромисни (и остро пародирани в „101 правила на Black Metal-а“) стана жертва на артистична стагнация изразена чрез честата употреба на определението „True“. С течение на времето сцената увехна и умря, изяждайки себе си бавно, докато единственото което остана бяха голи челюсти, безцелно правещи опит да захапят нещо. Също както техните предци от първата Black Metal вълна музикантите свалиха маската на злото, и започнаха дружелюбно да говорят за своята музика и колеги… Светлината на деня бе допусната да освети и най-подземната от всички сцени, като така останките от сцената, в последствие се сбръчкаха и умряха.“

Hellspawn

Hellspawn

Ето така прогресивните метъл медии и музиканти характеризираха съдбата на нещо което преди това бяха наричали своя съдба. Естествено, това не е съвсем точно. Както всички зли и неприятни на обществото нощни твари (и идеологии), светлината на деня не уби Black Metal-а, вместо това само го подплаши надалеч от светлината някъде на дълбоко да лиже раните си и да мъти нови змийчета… някъде, където политически коректната мейнстриим медия бе по-слаба отколкото в западна Европа и Скандинавия. Black Metal-а, в своята най-консервативна и екстремна форма намери естествен дом в страните от пост-комунистическия блок – Източна Европа. Погледната дори само от естетическа гледна точка, връзката е перфектна – земи с добре запазена естествена красота и древни традиции: вълци все още вият под луната на Румъния, а Карпатите са мрачно и злокобно място от Полша до Балканите. Фолклорът е смразяващ кръвта, а историята – кървава – Влад (Тепеш) Дракул, хунът Атила, Иван Грозни, Елизабет Батори… източна Европа е родила едни от най-кървавите личности живели някога.

Острата идентификация с националните корени и традиция отдавна са основна част от Black Metal самосъзнанието. От самото начало скандинавски банди пишат оди за тролове и северни богове, и изпадат във възторг от планините, горите и фиордите си. Докато ENSLAVED измислиха марката ‘Viking Metal’, като пеят за страховитите подвизи на езически смелчаци (и вдъхновяваха неизброимо нарастващ брой псевдо-викинги), IMMORTAL се асоциираха със скандинавския климат, тичайки в снега полу-голи. Може би именно този емоционално наситен и определящ аспект на Black Metal естеството поведе определени, непостоянни личности, по пътя към затвора. Растящият национализъм се превърна в сляп екстремизъм, личностна неудовлетвореност и тотално отхвърляне на западната политически-коректна култура, посявайки в Black Metal ъндърграунда радикално дясно крило, толкова абсурдно и нетолерантно че граничеше със само-пародия (веднага ми идва на ум изказването на непоправимия социопат Varg Quisling Vikernes, че „Да гледаш в кафяво око е същото като да гледаш в дупката на задник“).

Hellspawn с Profanator, София 2002 г.

Hellspawn с Profanator, София 2002 г.

За щастие по-голямата част от скандинавския Black Metal расизъм се оказа че е просто ефектен трик към маската на лошотията, който бе отхвърлен с яростни претенции за не-политизираност (MAYHEM), или с дрънканици за неинформираност (DARKTHRONE). Отслабването на Black Metal сцената към края на 90-те показа че политическият екстремизъм вече не е приемлив (или забележим като често срещан). Единствено Vikernes се беше забил в своята еднолична „арийска“ апоплексия (усложняващ лудата си идея с бълнувания за колонизация на космоса от арийски супергерои със свръх-модерна екипировка), но отдавна бе изгубил уважение от по-голямата част от Black Metal сцената, заради издаването на абсурдно-еднакви албуми с компютърна музика (създавани, без съмнение, само за да убие скуката докато е в затвора). Все пак, въпреки ерозията на групите ориентирани към дясното крило на запад, човек не би трябвало да се изненада от факта че където има слаби закони, много скоро се развива и анти-комерсиален екстремизъм. Източна Европа сега е дом на някои от най-борбените националистически групи, като коренът им е сходен с този на скандинавските, просто атмосферата в музиката има силата да накара слушателя да се пренесе през времето и пространството в една епоха на първични божества и неосквернена красота, пращайки го да кръжи над покритите със сняг славянски планини и да се гмурка в непрогледните германски гори. Гордостта и страхопочитанието към старите традиции, естествено, са позитивни и величествени.

За нещастие, за мнозина това е само повод за омраза и отвращение към всички други култури – култури които по някакъв начин „омърсяват“ древните идеализирани ценности. Black Metal-ът като философия винаги е отричал съзнанието и моралността; те са представени като симптоми на юдео-християнската слабост, омърсяваща истинската европейска култура. Поради това скокът от гордост към омраза е не само лесен, но и почти въпрос на вяра, затова не е ни най-малко изненадващ подема който класическият Black Metal получи в Източна Европа; сцената се захрани и разви от нацистки, или казано по друг начин, крайно расистки и националистически настроения. GRAVELAND, NOKTURNAL MORTUM, VELES, THUNDERBOLT, KATAXU, HATE FOREST, GONTYNA KRY, LORD WIND, MISTIGO VARGGOTH DARKESTRA и THOR’S HAMMER са най-известните имена от сцената концентрирана главно около Полша и Украйна. Има много повече, като всичките са радикално-дясно ориентирани, и както изглежда имат тотален респект към ненормалните брътвежи на Vikernes и неговия млад ученик Hendrik Mobus от източно германската банда ABSURD.

Hellspawn с Profanator, София 2002 г.

Hellspawn с Profanator, София 2002 г.

Mobus – който вече е успял да придобие славата на тотален, активен екстремист, в момента очаква екстрадиция от Америка обратно в Германия, заради обвинения в разпространяване на „неконституционна пропаганда“. През времето на престоя си в САЩ, Mobus използвал цялото си време за създаване на приятелства в страховито-крайното бяло движение The National Alliance, и неговият патрон Dr. William Pierce. Както сам казва в интервю, дадено през април 2001 г., „Pierce е най-вдъхновяващият американец който съм срещал.“ Несъмнено, обратното не е точно, но все пак би било твърде невярно да представяме наследствен фанатик като Pierce като най-доброто което Северна Америка може да предложи. Интересно е че Mobus е роден и израства в комунистическата Германска Демократична Република, заедно с всички онези полски, украински и руски банди които сляпо го следват.

По-важното е че музиката на тези банди е често божествена, пълна със страст и ярост, толкова силна, че оставя изморената скандинавска и анемичната западно европейска сцени да звучат сухо, посредствено и изтощено. Никой не би отхвърлил геният на личности като T.S. Eliot или Wagner дори и заради техният тотален антисемитизъм. Може би, тогава, човек не трябва да игнорира и могъщата сила на музиката на NOKTURNAL MORTUM, въпреки тяхното смущаващо желание да „Плюят в еврейските лица (и) да ги накълцат на парченца“, или тяхното етнически объркано убеждение „Застани с нас, с нашият арийски дух! Нека славянската ни кръв гори с омраза!“, в края на краищата, Black Metal-ът не беше ли замислен да е ЗЪЛ?

Hellspawn
София 2004 г.

The Other Side ще бъде три дни извън фейсбук

Здравейте, приятели, във въпросната социална мрежа фейсбоклук, е започнал „лов на вещици“. Вече отнасям трети бан, този път за три дни. Причината е споделен виц за сексуално малцинство и употребата на дума, започваща с „п“ и завършваща със „с“. Това споделяне се е случило преди години, но админите решават, че репресията трябва да се случи сега.

Признавам, че значителна част от трафика към The Other Side идва от там. Самият блог до голяма степен се прави така, че да е съвместим със социалната мрежа. Но трафикът идва не само от там. Просто през тези три дни нашият уебзин няма да присъства там.

Освен това, активно работя по промоцията на концерта на бандата ми на 27 октомври, ще прехвърля отговорности по събитието на колегите. Щом не им трябват моите кирливи долари за реклама, няма да им ги давам, ще изпия още някоя крафт бира.

Mrazek

Mrazek – жадният редактор на The Other Side

Преди години, когато се възмущавах от гей-парадите, един гей активист ме попита „какво правиш в тази гей социална мрежа?“Колко прав е бил. Предполагам, че скоро ще дочакам 7-дневния бан, защото сигурно ще намерят нещо публикувано за циганите, негрите, пак за вицове за сексуалните малцинства или за протестърите. В тази мрежа съм от 10 години. Практиката да се наказва със задна дата вадене от контекста е отскоро, поне при мен. Кой идиот ще ми обхожда стената за публикации от последните десет години и докладва? Да зачиствам публикациите на стената си ли? Да не би да съм споделил още някой пиперлив виц? А кога ще работя, дишам, спя, сера, живея?

А толерирането от страна на фейсбоклук на антибългарски страници? И отказа да ги изтрият, защото нямали противоречие с педераските им правила на общността… Тук ми идва една поредица от псувни, но ще се въздържа от уважение към вас, скъпи наши читатели.

Като един от принципите, с които развивам The Other Side е да не намесвам политиката, религията и интимните неща от живота на хората. От страниците на тази медия никога не съм си позволявал да обиждам когото и да било на никаква основа. Ако някой не може да свири или пее, или се държи арогантно, просто го игнорирам.

Наказването е за споделен виц…. Някак си в „онези времена“ не ми се бе случвало, колкото и вицове за милиционери да съм разказал. Мисля, че като цяло допринасям въпросната социална мрежа да е по-ведро място, имам над 2 хиляди приятели. Използвам я и за комуникация с тях. Понякога помагам и професионално, що се отнася за преводи и легализация на документи. Но тези три дни ще са без мен там. Който иска, може да ме намери.

Можете да споделите това мое слово излияние, рискувайки да бъдете набеден за хомофоб, расист, чикирист или мармедонец. Можете да посещавате директно The Other Side, без да сте зависими от правилата на разни обидчиви общности.

С поздрав,
Гияс Гулиев – Mrazek
жаден редактор на The Other Side

пп. Като ответна реакция, спирам да публикувам линкове към фейсбук страници и събития в блога.

ппп. Току що направихме Tweet номер 5000. Последвайте ни в Tweeter: twitter.com/TheOtherSideWeb

пппп. След разблокирането ще започна систематично да отстранявам от френдлистата хора, които са ЛГБТ активисти, симпатизанти или просто заблудени такива. Войната е обявена.

ппппп. Не еднократно съм публикувал материали и песни, сворзани с Rob Halford, независимо от неговия избор съм демонстрирал уважение. Като резултат, остава горчивина в устата. Войната е обявена. 

Франкофонска инициация на мудно започващия сезон (Созополски дневници: За няколко концерта и едно правово-свободно погребение)

Созопол. Полупразни улици с рехави групи туристи, водени организирано от околните селяндурски курорти, ах пардон, …от модерните хотелски комплекси и селища от затворен тип по чукари и блатисти дюни от близо и далеч. Уморени до смърт сергиджии бавно полагат нови пластове боя върху натрупаната прах по все още затворените сергии. Общински служители затварят пешеходните зони, циментирайки различни модели заграждения,  старателно омотавайки ги със сигнални ленти. Разюзданите дерибеи – продукт на новото турско робство, ах пардон, …модерната управа на ДПС в града, псуват кански, докато разбиват броните на колите си или просто връщат на заден, заради „новите” заграждения. Съботно-неделното безвремие е изоставило новата бетонна плоча на мястото на детската площадка да се напуква и небрежно недонаредените плочки да се разместват свободно. Новото модерно финансиране е довело до отрязването на четири големи дървета, така че малчуганите да могат да играят на новата детска площадка в морния пек лятото под жарещото слънце. Оплакване до екологията е докарало местните общински еколози до положение, лично да се  погрижат за сечта!

Тасев, Карамфилов, Петров La vie est belle

Тасев, Карамфилов, Петров La vie est belle

Созопол. Амфитеатърът. Тече приятно-лежерен джаз концерт. Животът е прекрасен. „La vie est belle”! Така се казва концертът на Емил Тасев, Димитър Карамфилов и Георги Петров. Публиката е отзивчива, но рядко се задържа за повече от 15 мин. и текучеството й не е много предразполагащо. Концертът е безплатен. Но и подборът на репертоара е малко по-лековат. Стари шансони в джазирани по класически маниер от 30-те аранжименти се поднасят с възрожденски обяснения преди интерпретациите за повече яснота на неподготвения слушател. Нещо подобно правеха някога кънтри корифеите от група СПЛАВ. Прави впечатление, че барабанистът Емил Тасев свири много рокаджийси и въпреки нежния подход към сета и ползването на различни видове щадящи палки, нанася удари, съотнасящи се към beat културата. Бърза справка изяснява положението, свързвайки го с ПОДУЕНЕ БЛУС БЕНД и ЕПИЗОД… Стратегът Георги Петров на пианото и виртуозът Димитър Карамфилов зад контрабаса също не са за подценяване, макар и не от „нашата” черга. За тригодишната ми дъщеря това е празник от редуващи се аплодисменти, разделени от музикални части. Задържаме се сред изнизващите и прииждащи любопитковци на концерта. На финала се интерпретира „Les Champs Élysées” („Шан`з Елизе”). Някои „франкофони” врътват  по гюбек. Не издържам и аз – тръгвам си.

Урок 1 в нощното къпане на дъжд

Урок 1 в нощното къпане на дъжд

В почивната станция, която ползвам и където трябва да ми подсигурят разни там условия сезонът не е започнал… Двама братя роми чистят басейна и метат изпопадалите плочки, докато си правят селфита с празното корито и ядат салам, увит с вестник… Лови се само ефирна телевизия през „сняг”. За сметка на това, дистанционното на телевизора няма батерии… Назначава се персонал. В бара няма мляко. Няма и вино. Текат дребни ремонти. На рецепцията рядко има някой. Накрая попадам на рецепционистка и споделям проблема с батериите.

– Ааам, дубрье. То тряа да има някъди тука… – С това приключваме. Заради децата, нося батерии всякакви… Басейнът – воду непознакомился…

Формулата на  фестивала „Аполония”, която успешно удължава сезона в Созопол е приложена и при стартирането му с друг фестивал. Не толкова успешно… Трима човека с една камера на БНТ седят над Ginny – BG & Hard Rock Bar и правят репортаж от потъналия в скука и все още полупразен град. Безплатните концерти са слабо посетени и публиката рядко дочаква края им. Джазираният шансон се търпи до 15 мин. След това ти трябва гръцко и „Тут мангава” в механа „Българи”, поместена в центъра на БЧК!!! Нищо чудно, че клиентите им блъскат колите си в подпорните колони на зданието… Освен в новите ограждения на пешеходната зона…

Механа Българи

Механа Българи

Созопол. Неработеща почивна станция. През „сняг” гледам репортаж по телевизията за франкофонския фестивал в града – „Солей”. Какво ли не съм пропуснал! Имало е демонстрация на монголски традиционни дамски облекла!?! На монголците много им харесал франкофонския фестивал и за това пак го посещавали!

*  *  *

Точно под тримата човека от БНТ, в бара, където традиционно се леят български и световни рок парчета, непланирано идва компания.

– Eй! Оу! Момиче? Дай дъ пийм, бьеее! Мойш ли дъ напрайш челна стойка? Искаш ли да напрая челна стойка? Ай ся ше напрая челна стойка! Тука гръцка музика има ли, вьеееее? Пусньете гръцко! – Породно неназован индивид разговаря с неопределени събеседници. Пият двама „уважааши се” братовчеди, заедно със синовете си.

Хората не предполагат колко много френски думи употребяваме в разговорния си език – продължава репортажът по телевизията. Това „пардон”, това „мерси”, „шофьор” е даже френска дума. На живо в града тече конкурс за млади поп изпълнители, разделени по възрастови групи и категории. Децата и младежите пеят наистина забележитено! Пеят на български, английски и руски… Франкофония!

– Ей ся щи покажа, бье! Аз бях гимнастик, най-добрият в осми клас бяъ. – Пияният примитив се клати по плажа пред Ginny – BG & Hard Rock Bar, където преди малко се е изпикал. Дърпа детския ни басейн, за да прави челна стойка в него, но за разлика от този в почивната станция, нашият е пълен и не е подходящ за целта. Идиотът започва да вади чадъра ни, защото му се вижда добре да прави челна стойка на чадър. От бара му носят кърпа. Неуверената обърната фигура демонстрира повече стойка „метроном”… Накрая амплитудата на метронома влиза в противоречие с равновесието, съществуващо между гравитацията и центъра на тежестта. Чертите на червендалестото лице си идват по местата с усилие. – Що не ми казваш дъ спра, бье? – Агресивно пита момичето, което му донесе кърпата от бара. – Що ни ми казваш да спръ???

Бетони наместо дървета

Бетони наместо дървета

Репортажът от фестивала „Солей” продължава с джаз концерт от импровизирано събран състав. Участващият в него белгийски музикант дава интервю:

– Изключително съм впечатлен от архитектурата тук! Тази комбинация от камък и дърво изглежда наистина древно!

Картината на концерта е от фоайето на един от съвременните четириетажни хотели, изникнали в стария Созопол, благодарение на мафиотско-общинското ново турско робство, ах пардон, …модерната управа на ДПС в града, която чрез палежи, отчуждаване и заграбване на автентичните имоти, опорочава мястото до нетърпими размери. Имитацията на традиционната архитектура в хотела е толкова кичовски несполучлива, че разминаването между картина и звук е смешно. Горкият белгиец. Горките „солейци”!!!

*  *  *

– Аз от тоя чуйек искам само да каже, че съм му най-добрият приятел! Само тва искам и нищо друго, бье! Обичам жиота, ей!

– Най-добрият ми приятел си!

– Ей тва е! По тоя случай ше напрая челна стойка, ей ся!

– Спри съ, бье!

– Ти мойш ли дъ напрайш челна стойка? – Обръща се кретенът към сервитьора. – Искаш ли да тъ опрая ей тука на плажа? А? Ся ша напрая чьелна стойка, вьеее!

Момиче в традиционна монголска дреха в бяло обяснява в репортажа, че роклята е булчинска. Традиционната монголска сватба, всъщност, отрежда младоженците да са в пъстри, ярки дрехи, но нейсе… В програмата на фестивала „Солей” има и артисти от Грузия, Латвия, Ливан… За да се възвърне чувството за реалност у някои, от колоните на Ginny – BG & Hard Rock Bar вече се лее Painkiller. Някъде откъм амфитеатъра десетинагодишно момченце пее на руски език песня о нещастном любви. Франкофония!!!

– Искаш ли да тъ науча как съ прай челна стойка? – Учтиво и почти членоразделно примитивът пита седемгодишния ми син, който току що е открил нощното къпане. – Щот` тва са учи! Учи са! Абе ей ся шъ напрая челна стойка, йееее! Кой можи дъ напраи челна стойка тука? Аз кой набор съм, бье? Сине, докарай някви курви, вье! Ъй са напраих челна стойка. Гръцко има  ли, вье? – Звучи JUDAS… – Увеличи таз` музика!

*  *  *

За пръв път усещам, че сякаш нещо непоправимо се е счупило в този град. Чалгата пълзи към стария Созопол – място, където преди не припарваше. Чалга дискотеката над пристанището е изоставена и собствениците й са взели централния вход на плажа. Твърде много помия му се налага да пречиства на това духовно място…

Изгрев в Созопол

Изгрев в Созопол

В 11 часа на обяд продавачката на самотен детски магазин бавно подрежда стоката си. Синът ми търси еди-какво-си.

– Какво е това? Аз не знам. – Обяснява търговката. – Много трудно тръгна тоя сезон! – Оплаква ми се тя. – Заради времето ли, не знам!?!

Ady`s Trio Band at Тъпото

Ady`s Trio Band at Тъпото

Заради какво ли??? Викам си… Някога го откривахме на първи май. Отивам да ме излекуват ADY`S TRIO BAND в Ocean Pub/Тъпото – едно  истинско място, проядено по ръба си от новата напукана бетонна настилка на изсечената детска площадка. Бандата е записала лайв. Взимам си го за в случаите, когато сезонът се закучи на челна стойка.

Rock Thrashler
01-10.06.2017, Созопол

Четете още: Созополски дневници: Тъпото (Концертът на ADY`S TRIO, който още не сте изпуснали!)

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени (Ръководство за дългогодишни промоутъри, утвърдени ментори, меценати-милиардери и кристално бистри ентусиасти, посветили живота си на рок-културата §4)

Титанична е смайващата безрезултатност на шоута с конкурсен характер, провеждани по нашите ширини. Мега пре`фалени телевизионни цедилки изхвърлят продукта си на бунището моментално, щом бъде обявено кога ще са кастингите за следващия му сезон. Самовлюбени членове на журита ни внушават, че са рекламни лица. Расте кариерата на продуцентите, чрез неимоверно разширяване на списъка с артисти, за които не са си мръднали и пръста. Рок и метъл творците малко изоставаха от тези тенденции, но сега ще имате шанса да разберете как ще наваксаме!

Формулата

Два са начините да създадете супер-гигантския конкурс за мегазвезди, които да може после да захвърлите в широкия свят.

Първо може да дебнете някоя световна верига конкурси да промени правилата си така, че никой да не иска да се занимава повече с такъв тип шоу. Тогава Вие може да изявите желание да продължите живота на така изоставения труп и по този начин тотално да заобиколите всяка конкуренция! Тогава просто присаждате една готова, недействаща вече формула, която на родна почва се питае от благородното търпение на непредубедените ентусиасти и вехне със скороста на монголски пазар или на съветваща империя!

Как да направим конкурс

Другият начин е да създадете собствена регионална марка, сред чиито цели да са и вселенското разпространетие на арт-пърформансите от метално естество! Тогава, в село Куртово Койнаре регистрирате фондация, провеждаща конкурса „Куртово Койнаре за вселенския метъл”! Сред целите на фондацията записвате и развитие на Междугалактическата метъл спартакиада на Сатурн! Наградата, обаче, от конкурса е свирене на Междувселенския конкурс за космо-астро метъл, който се провежда в съседното село – Люти Безден, от клон на фондацията, до където групите трябва да отидат сами, на собствена отговорност и пеш, защо меж`селскиот пат ингие разбит! Там се допускат участници и от още три села в околията, които излъчват свои представители на автономен принцип. Не по-маловажна цел на конкурса е и възстановяване на взаимните посещения между жители на Куртово Койнаре и Люти Безден, прекратени по време на футболния мач между отборите на военните поделения в двете селищни системи през 1992 г., когато там все още е имало футболни отбори, както и преодоляване на последиците от културния шок между тях!

Журито

За да може конкурсът да достигне до така обозначените си цели, изключително важно е всеки член на журито да покрива поне един от следните критерии:

1.) Никога да не се е занимавал с промотиране професионално.
2.) Да е промотирал участията на поне 8 банди, които не са изкарали и една стотинка от музиката си.
3.) Да е успял да затрие поне три периодични издания за метъл.
4.) Да е лопнал кепенците на поне едно ефирно рок радио.
5.) Да е успял да реализира спирането на поне три радио предавания, в които, макар и рядко, се е пускал метъл.
6.) Да е издал стотици пиратски албуми, но нито един официален албум на българска метал банда.
7.) Да има реализиран списък с над 20 български групи, на които не е издал албумите или не ги е пуснал по радиото, защото, защо пък да го прави? Тия нещастници нещо за него направили ли са?
8.) Да е консултирал промотирането на поне три изчезнали фестивала.
9.) Да е свирил в повече групи, отколкото е записал албуми. Като метъл албумите да не прехвърлят 1,5 бр.!
10.) Да е свирил поне по 5 години в поне 8 банди без реализирани дори демо записи.
11.) Да е продуцирал или промотирал албумите на поне 30 абсолютно неизвестни в световен мащаб банди, като да не е дал и една стотинка за целта!
12.) Да е озвучил поне 4000 концерта, никой от които, обаче, да не е записан, камо ли издаден!
13.) Да е взел, независимо по какъв повод, повече от по 1000 лв. на над 8 български групи.
14.) На последните 8 конкурса, на които е бил член на журито, да е избирал винаги една и съща група.
15.) Да е кметО` на фестивалнио` кандидат-град. (В който случай, победителят в конкурса се определя предварително).

Изисквания към кандидатите

Много е важно, независимо какви са целите на конкурса, да се състави списък с поне 40 правила, на които групите трябва задължително да отговарят! Независимо какви правила измисли консултантския екип, при подбора на групите, всяка банда трябва да не отговаря на поне три от изискванията! Това неимоверно улеснява, впоследствие, туширането на евентуално справедливо недоволство от страна на музикантите (Тази технология е взаимствона директно от кастингите за деца по общинските детски градини!!!).

Как да направим конкурс

Определят се критериите, по които групите ще бъдат оценявани и след това наблюдението им се разпределя в журито! Например, ако някой член на журито недочува – той ще следи за музиката; ако на някой му липсва чувство за такт – отговорник е за ритмиката на бандата; недовижда – облекло и т. н.! Това пък после улеснява консултативния съвет при вземането на решение кой е победител, за да не се занимава с разни дреболии. (Успешно тествана практика от назначаване на шефове на парламентарните комисии по различни въпроси).

Единственото условие, изпълнено за всички групи трябва да е да присъства поне един ученик сред музикантите! Това ще гарантира, че на конкурса ще има и друга публика, освен самите групи и чат-пат журито.

Как да подберем жизнеспособни групи

Затова, вижте „Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група…”!

Технологията

Съществуват някои тънкости от кухнята на всеки музикален рок конкурс, които ще ви подшушнем на уше, защото те представляват железни, но неписани тайни правила:

Като начало, важно е да се създаде такава обстановка, че повечето време да е отредено за саунчека на групите! Това е така, защото именно той дава най-добра представа за нивото на музикантите. А и трябва да бъде осигурено повече време за пушене, между тоя тежък труд – до оценяваш неоценимото! Та на саундчека става ясно на сцената група ли има или трупа по пантомима. Ако чуете от някой музикант: „Баце, нешо станА. Мене ме нема.”, препоръчваме въобще да не слушате цялата тази група!

За да се свали напрежението от журиращите, добре е те да наредят групите – фаворити да свирят първи или последни! Така може да пропуснат огромно количество безсмислени усилия, а трудовият стаж си им тече! Слушат първата и последната банда и избират – просто и ефективно! А и разногласията са по-малко. Затова е измислена и утешителната награда – групата, която остане втора, на следващия конкурс да открие програмата (ако са я закрили) или да я закрие (ако я е откривала понастоящем)! Дава й се втори шанс, `дет` се вика.

Права на публиката

Феновете трябва да бъдат почетени с право на глас!

С проста математическа формула тежестта на публиката трябва да бъде изчислена така, че дори всички присъствали да са гласували за една група, то тяхната обща тежест да съставлява 30% от гласа на който й да е член на журито! (Тази методология, пък, е директно взаимствана от действащата парламентарна избирателна система).

Авторът на преден план...

Авторът (на преден план)…

Ефект от конкурса

Като изключим развитието на вселенския метъл, популяризирането на метал спартакиадата на Сатурн и подобряването на връзките между Куртово Койнаре и Люти Безден конкурсът е полезен с това, че дава право на победителя:

1.) Да впише отличието в биографията си.
2.) Да се пребори да свири в Люти Безден.
3.) Да финансира мероприятия, свързани със свиренето си.
4.) Да постави логото на „Куртово Койнаре за вселенския метъл” на рекламните си материали.
5.) Да почерпи журито, организатора, кмета, публиката, родителите на учениците и редовните посетители на кръчмата в селищната система с питие по избор на изброените.
6.) Да тиражира плакет и купа за победата си, които да предостави безвъзмездно за следващите издания на конкурса на организаторите.
7.) Да разпусне групата си по всяко време, което сметне за нему удобно.

Не

Благодаря! Простете!

R.Th.
От няколко десетки конкурса

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

%d блогъра харесват това: