Моята личност е изтъкана от джаз! Това е, заради джазираните ми младини. Тоталитарната телевизия също бе изтъкана от джаз!!! И, заради това… Вили Казасян на всяка манджа и от сутрин до мрак. (Нощем телевизия нямаше!) За това пък, когато поотраснах, аз започнах да слушам само дисидентски джаз!

Слушах само Кеми Тодороуфф (Особено Heavy Metal албума ѝ!) и Йълдаръз Ибрахимтова (Или там к`вот беше…)! Едната беше екскурзиантка по любов и по своя воля. Другата я бяха екскурзирали по живо и по здраво… (По това време аз по любов не можех да пътувам. А зорлем седях на поне 5 километра от границата, под заплаха от разстрел, преди да ме изпратят на нея, аз да разстрелвам свободно разхождащите се!!!) Едната джазираше тежко и все пак, някак близко до джазираната ми нежна душа! (Като DEATH, CYNIC, CORONER…) Другата джазираше виртуозно и безсловесно – ни майчин, ни бащин джаз. (Като RISK, MEKONG DELTA, MORDRED…) И двете ги слушах нелегално. И двете се върнаха, за щастие на джазмените, като мен! Едната, от любов по България. Другата и да я кормят, не би произнесла името на родината ни, камо ли да я припознае като своя!

Сега, млади приятели, разбирате ли защо свободното придвижване е изключително важен фундамент за джаза, за съзнанието и за живота???

Rock Thrtashler
(Най-джазираният джазмен за последните 8 петилетки)

Още от серията:

Как да кажеш на елека, че е мазен

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

Елате в Telegram канала на The Other Side чрез следния линк t.me/theothersidezine и/или се абонирайте за нашия бюлетин!

За да можеш въобще да разговаряш с Елек-а на правилното равнище, много е важно да си завършил гимназията в родното си село със среден успех 3:00! Разбира се, да сте тираджия е бонус-точка. Или поне комбайнер, чието радио от десетилетия не е отлепяло от местната чалга радиостанция! Защо няма изискване за радиото в тира? Там нещата са ясни… В някои други случаи мазният хлъзгав Елек може да ви подхлъзне да разсъждавате върху несъществуващи проблеми, което да ви разсее от същността на битието, а именно – мазността на Елек-а! Като последна мярка – може да работите и в хоремага. (Тогава ше знаете сичко, оти ше късате и билетете на събора.)

Също така, известно е, че хората, които рано оплешивяват, имат предимство при изтъкване на мазността. Ранно предимство… Иначе може просто да се подстрижете при всеки бръснар, който е завършил с отличен курса по история на БКП! От къде да знаете кой бръснар е завършил с отличен курса по история на БКП? Много е просто. В бръснарницата има портрет на актуалния премиер и клиентите му до един изглеждат като след радиоактивен дъжд.

Кръпка от дънки Пионер – единствената немазна част…

Вашето спортно, интелектуално и финансово превъзходство над Елек-а особено добре се изразява, когато се постараете да си закупите долнище от анцунг „Adidas” за не повече от 3 лв.! Горнището, разбира се, е луксозна вещ и може да ви изръсят толкова, колкото струва копче от облеклото на Елек, обаче, ако е горе-долу в същия десен като долнището и е с емблема на „Kapi”, може да твърдите, че комплектът е със стойност на теглото му в злато! Мрежест потник в черно и златисто само може да докаже това по безспорен начин. Оргеналнете мар`тонки от 30 лв. се явяват задължителни при тази ситуация!

Ако някой Елек ви каже, че само обувките му струват колкото автомобила, който карате, му кажете следното: „За 300 лева зиам една бангия, за 100 – една газова уредба и карам по чорапи!” (Апропо, това е истинска история не само във вербалната си част, а и в изпълнението си! След което човекът дойде и ми каза: „Светльо, от мен да знаеш – никога не прави такава глупост!”…)

Категоричният довод на тираджията!

Елек-ът е дългокос. Щом е дългокос, значи косата му е мазна. Щом косата му е мазна, значи той целият е мазен. Щом целият е мазен, значи не се къпе. Щом не се къпе, значи е мизерник. Щом е мизерник, значи ходи с ботуши с железа по тях. Щом ходи с ботуши с железа по тях, значи краката му смърдят. Щом му смърдят краката, значи му смърдят и чорапите. Щом му смърдят чорапите, значи Елек-ът има чорапи от титаниева сплав. А не като нормалните хора – чорапките им да изгниват при всяко вдигане на влажността на въздуха над 30 % и да стават като рибарска мрежа само като ги доближи молец! Това е непоклатима философия, която трябва да движи всяка ваша мисъл, да оправдава всяка искрица електричество, породена в мозъка ви и която изчерпва напълно обяснението на света! Ако си втълпите тази логическа схема, тя може да ви помогне във всяка житейска ситуация. Всяка!

Ако си намерите качулчица, поръбена с космата екокожа, тя може през студените сезони да ви стои напълно като естествена коса, с тази разлика, че може да си я свалите в МакДоналдс, за да не я дъвчете с картофките!Отделно екокожата ще гали нежно страните ви, все едно имате гадже, готино като на Елек! Но без разходите за съответното.

Фелдмаршал Елек

Елек-ът носи много железа, които се свалят. Вие си наковете пиърсинги! Най-добре по лицето. Ако са разположени така, че денонощно да може да им ближете винтовете отвътре в устната си кухина, може въобще да не ви се наложи да говорите с тези тъпанари. Казвате им колко са мазни, те ви отвръщат нещо си, вие си ближете пиърсингите! Смазващо!

Всички групи, чието заглавие е от една дума са безнадеждно остаряли! (Необходимо пояснение: Godsmack са две, дори три думи!) Недопустимо е във вашата фонотека да има група, която да се казва с нещо по-малко от заглавие на стихотворение от Алан Гинзбърг! Не знаете к`во точно значи Алан Гинзбърг? Не се притеснявайте! То си идва само по естествен път… Ако решите да правите група и са изчерпани имената на английски и на родния ви език, може да ползвате суахили или санскрит! Не знаете к`во точно значи т`ва? Не се притеснявайте! То ш`си дое само по естествен път. Има доста примери… Включително и групи, които не знаят как им се чете името.

Въпреки че общуването с Елек не е добре да е директно, вие за всеки случай си осигурете гимназия, плехарност, анцунг с потник, естествени чорапи, качулчица с пух, кецка, дъвка и сложносъставна фонотека! Обаче е най-добре да намерите някой сайт, където коментарите да може да са анонимни и там да биете по Елек-а! Тамън няма да получите хром-ванадиево натравяне от близане на лъже-поцинковани псевдо-фалически символи. Кажете му го там – в коментарите! И не бъркайте след това да влизате пак, за да се доуточнявате! Това е все едно да откриете, че пиърсингът ви е паднал в сублимен момент – няма к`во да ближете…

Сега вече ще съм спокоен, че сте подготвени за широкия свят, пълен с мазници.

Rock Thrashler
От наколко десетки дискусии

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

Как да сформирате супер-ултра-мега успешна метъл група, с която да покорите световните сцени

Как да направим вечния конкурс за откриването на супер-ултра-мега яката метъл група, която да покори световните сцени

Дамоклево встъпление

Поради една или друга причина, в хороскопа на автора на тази статия тези дни пишеше: „Под пласт привидна искреност и чар дебне двуличен коравосърдечен сплетник, който трупа информация, за да направи някому мръсотия, да го очерни.”

Ду ит, брадърс!

Няма начин сред вашите приятели от деца да няма няколко, които попипват по някой и друг инструмент. А и колко пъти сте си говорили, че ако направите група, тя ще стане неминуемо хит сред метъл маниаците, понеже няма как – нали сте супер готини? Особено на оная снимка – дето гледате мега зло! Е, сега е моментът!

След като възродите идеята, задължително трябва да се съберете в кръчма, за да обсъдите подробностите! На тези сбирки винаги става ясно до каква степен е пораснал геният у всички вас. Желанието да се трудите над песните никне със секунди. Вдъхновението става титанично, макар конкретиката винаги да е малко мъглява. Често в тези случаи убягва една малка подробност, за която ще ви помогнем: Намерете за новата група някое невръстно музикантче, най-добре китаристче! То ще бъде един много полезен член на бандата поради следните причини:

1.) В тази група, все пак, някой трябва да умее и да свири;
2.) То ще поддържа профилите на групата, ще направи сайта й, ще общува с интересуващи се от вас интернетни плъхове и ще урежда участията;
3.) На участията ви ще привлича съучениците си и ще има кой да ви е видял поне веднъж;
4.) Ще бъде запознато с актуалното състояние на озвучаването в 21 в. Ще ви настройва процесорите и струните. Ще ви напътства какво да правите по време на саундчек;
5.) Ще ви обясни какво е саундчек;
6.) Няма да пие, с което няма да ощетява бюджета на групата съществено;
7.) Ще допринася значително за бюджета на групата, защото ще е щастливо да е в толкова велика група;
8.) Други.

Композиране

Два са основните методи на създаване на песни, които гарантират тотален успех! За да не се лутате излишно няколко десетки години, както направиха някои, преди да съществува ръководството, сега ние ще ви дадем подробно упътване – степ бай степ!

Единият начин е да научите прилично целия репертоар на METALLICA от периода 83 – 86! След това избирате един риф от някое от парчетата! Само един трябва да е рифът, защото хората обичат да слушат простички парчета, нали така!?! Знаете какво стана с MOTORHEAD и AC/DC, нали? А!!! Един риф и дооформяте с припев. Ако искате да подчертаете, че сте виртуози, разменете два тона от рифа! Титулярът – певец трябва да си интерпретира, както му текне (или тейкне беше, не помня…) и на припева да квичи на фалцет нещо, удобно за пригласяне от много фенове! От време на време трябва да включите в пеенето цели пасажи от оригиналното парче, защото хем да ви подсети за рифа, хем на публиката да й звукне нещо познато, та да се изкефи! Няма начин това да не сработи! Нова класика! Ако имате желание, да може да обявите на всеослушание, че вие, всъщност, сте модерна метъл формация трябва да направите и следното нещо: Нали се сещате оня риф на PANTERA – джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ джъ-гъ-дъ, дъгъджъ дъгъджъ дъгъджъ? А, точно същият! Включвате го на места във всички парчета и вече сте модерна банда! Вокалистът трябва хем да реве по блекърски, хем да има прилепови фалцети! Това също е много важно, защото то ще покаже, че сте зли, но пък и майстори!

За разлика от първата метода, втората позволява едно по-свободно интерпретиране на външните фактори. Знаете, че плагиатството е голям бич за музикалния бизнес. Затова, когато се вдъхновявате, трябва да ползвате не чак толкова популярни песни за своето изпълнение! Вие трябва да знаете да свирите следните не толкова известни парчета, на съответните ъндърграунд групи:

Smoke On The Water DEEP PURPLE
Balls To The Wall ACCEPT
Златния блус LED ZEPPELIN
Blackout SCORPIONS
Black Sabbath BLACK SABBATH
Seek & Destroy METALLICA
Steel Of The Night WHITESNAKE
Пясъчният човек влиза-Няма повече майки MEGADETH
Guns`n`Roses NOCK-NOCKING
Breaking The Law PINK FLOYD
Painkiller JUDAS PRIEST
Fear Of The Dark IRON MAIDEN
Kingdom Come MANOWAR
I Wanna Be Somеbody WASP
South Of Heaven SLAYER
Нямазначениекое AS/DS
Under Jolly Roger RUNNING WILD
Соджу-Фоджу RAINBOW
I Was Made For Loving You KISS
Orgasmathron SEPULTURA
Други НЯМА!

Това са парчетата, които все още никой не се е сетил да слуша по-задълбочено, камо ли да се вдъхновява от тях! Така изброените свободни за интерпретиране песни трябва да се свирят възможно най-близо до оригинала! Подходящо е да им се измисли текст на български, който обаче, да се изпява завалено, за да може припевите да се адаптират с оригиналния текст или негово фонетично подобие! Много е важно, когато записвате съответното ваше парче, да не поправяте грубите грешки, които правите по време на живия запис! Известно ви е, че студиата взимат пари за нищо работа и днес всеки може да си запише в хола. Така и направете! Запишете в хола! Оставете грешките за автентичност! Никой не може да запише толкова сложна ритмика в студио! Записвайте на касетофон! BATHORY три албума така направи… Събирате се в хола, удряте парчето на живо и каквото – такова! Ако в записа се появи „Наче, ко праите, ма бабе?”, още по-добре! Не е правено досега. Ако представяте така сътворените авторски песни или ги издадете в ЕР на CD-R, непременно добавяйте след всяко парче: „Измислено 1987 г.”! И дръжте строга дисциплина на малкия:

– Абе, това доста ми прилича на еди-кое-си парче!?!

– Да, наподобява, но нашето е измислено 1987 г., пич!

– Ми, чиче, пак си укъснял с не`кви години! Еди-кои-си са го измислили преди това.

– Може и така да е, малък дришльо, но тогава това не е влизало в България! Известно ли ти е т`ва? Нямаше нищо! Само Лили Иванова и аз.

– Пак се получава притеснително, `щото го записваме чак сега.

– Аре да млъкнеш, а? Или искаш да изхвърчиш от тая група?

Много добре си спомняте от учебниците по биология, химия, география и т. н. как откривателите са винаги двама, независимо един от друг, открили нещо си – единият някъде си, другият – в СССР. Е, с вашето си парче се е получило същото – открили сте го независимо от разни плагиати, но не сте имали поле за изява. Ако Вие вярвате, че парчето си е ваше, всички ще повярват! Дръжте на това до край!

Груповият пиар

Всеизвестен е фактът, че всеки български вокалист, ако ще и да реве като магаре, е брилянтен пиар! Така че, разчитайте на това! Когато решите да направите мега-спектакъл с пушеци и цветно осветление в някое мазе, оставете вокалиста на групата да напише няколко писма на новинарски интернет сайтове, за да разбере света за намеренията ви! Необходимо е съобщението да е дълго, с много емоционални обяснения за значимостта на авторската ви музика и още повече правописни грешки! Не се притеснявайте, че анонимните хейтъри ще се заяждат с вас по разни форумчета! Правописните грешки спомагат за неразбирането на текста, дразнят и така карат четящия да ви обърне повече внимание, да се съсредоточи върху значимостта на вашия гений и да запомни вашето име!

В случай, че някой от членовете на бандата отиде на екскурзия до Албания или Солун, непременно обявете европейско турне! Ако се докопате да свирите в някое румънско село по програма за развитие на регионите, проверете кои големи групи са свирили последните десет години в Румъния и обявете, че ще ги подгрявате на световното им турне! Всяко ваше появяване е ексклузивно, всяка разпивка – реюниън, всяко докосване на инструментите – турне! Анадъммо?

Клип

Бъдете хипстъри и снимайте клип с телефона си! Концертни кадри и пиянски сбирки, мазета и запустяли сгради – това са най-актуалните дестинации за клипиране! След това отидете в някое читалище! Ако там се появи човек с фотоапарат, който тежи над 5 кг., това е вашият шанс! Той ще ви монтира клипа! Вярно, ще ви земе някоя и друга стотинка, но пък ще ви дойде и на един концерт! Ще засенчите MTV със сигурност!

Заключение

Това е. Вие вече сте звезди!

П.П. Сходството с реални лица и събития е случайно. Изображенията са електронно синтезирани. Приликите с действителността са плод на дигитализацията на съвременния свят и усъвършенствуването на прогнозните и имитационни технологии.

Rock Thrashler
От наколко стотици концерти

Още от серията:

Как да напишем концертен репортаж

Как да правим пого/мош пит/съркъл пит

За всички е ясно, че да мошиш е занимание себедоказващо, полезно и необходимо. Да блъскаш хора, когато си двуметров фитнес-инструктор, обаче, не е същността на мелето. Мошът е интелигентно занимание, изискващо внимателна подготовка и стабилен философски фундамент! И само същества без прекалена физическа подготовка довеждат това занятие до изкуство, абнормена естетика и свободолюбива практика.

Телесни дадености

Свободният от физическа подготовка мошър може да не е едър, но пък трябва да е набит! Изместеният център на масата към най-ниската възможна точка е предимство такова, че при срещата с различни препятствия, мошърът да се държи като нивеляшка и да не може да бъде катурнат. Затова, както и за да се промъква покрай по-големите препятствия, мошърът трябва да има тесен гръден кош! Кокалестите раменца са много удобни за атакуване на противниковите бъбреци и слабини.

Подготовка

Тръгвайки за мошърстване, мошърът трябва да си подсигури следните неща: тишърта, с който миналата седмица е ходил на фитнес в парка – така и така ще има потене, няма смисъл да се ползва шърт, който не излъчва достатъчно категорична миризма на мъжественост; ватено яке, което да може да си върже на кръста, за да прикрие мощния локомоторен апарат, а и да го пази от контузии; раница, пълна със стари чорапи, мек хляб, бурканче с пирони и пешкир. Така подготвената раница ще пази мошъра от нападение отзад и ще му дава преднина.

Реализация

Когато мошърът отиде да моши, той трябва много вниматено да прецени кога и как да започне това! Изключително подходящо е, ако забележи група от 40 килограмови тийнейджърки, мошърът да се постарае да ги разхвърля като кегли! За целта, след като е надянал така описания екип, мошърът трябва да докосне с пръсти рамената на прилежащите им ръце, да издигне високо лакът, докато очите му се насълзят от аромата на гранясал тестостерон в лека заливка от естери на D-холестерол и пикочна киселина и да се засили към съответните! В крайна сметка, не се сещам за нещо по-мъжествено от това да разбиеш мутрата на тийнейджърка с лакът.

Друга важна техника за мошъра е да си отвори съркълче посредством разблъскванета на хората с раница, от която дрънчат стъкла и пирони, след което да издърпа за ръцете най-дребничките хора от публиката, за да ги кани в моша! Трябва бързо да натърти най-много дребосъци, защото бързо след това в забавлението ще се включат и други навлеци! Тогава рязко трябва да смени тактиката! Да започне да следва някой едряк и да доспъва хората, блъснати от него! При всеки удобен случай трябва да го поздравява с „дай пет” и да се хили заговорнически, докато забива раменца в случайно попаднали наоколо бъбреци и тестиси!

Истинският мошър трябва да е като булдозер на бунище!

Между песните мошърът вдига високо ръце, за да осигури свободен плацдарм за следващото мошене посредством химическа атака от скунксов калибър! В случай, че нещата се изродят на миролюбив съркъл-пит, мошърът трябва да използва този момент, за да избърше челото си в коремите на танцуващите, движейки се, разбира се, обратно на тълпата!

Мошърът трябва да моши безразборно, но винаги трябва да търси сметка на хората, които го настъпват или пък му блъскат раницата твърде силно на лична основа! Особено ако са дребни момичета! Важно е изразеното възмущение да се отправи към погледа на виновника, примесено със 2 ml. слюнка с аромат на двестаграмка и 3 ml. стичаща се от носа пот! Това премахва напълно езиковата бариера.

Мошърът напуска концерт само с високо вдигнати ръце и олюлявайки се така, че да отърка най-много кир у околните! Това неимоверно ускорява евакуацията.

Rock Thrashler

Още: Как да напишем концертен репортаж